男心を掴む愛される女になるための恋愛力養成講座

如月えりかの恋愛力アップブログ。恋愛力アップで好きな人を振り向かせる!男性心理とは?男性の好きな女性のタイプとは?



2012年03月の記事一覧

  • スポンサーサイト(--/--)
  • 夫婦円満の秘訣は・・・(03/31)
  • 男脳と女脳(03/30)
  • [結婚相談] プレイボーイの彼が結婚したがらない!どうしたらいい?(03/29)
  • [恋愛相談]不倫の上司、私のことは遊びなんでしょうか?(03/28)
  • 不倫と波長の法則の関係(03/27)
  • [恋愛相談]妊娠したら同棲してた彼に別れて下してほしいと言われた(03/26)
  • もっと幸せになる9つの方法(03/25)
  • [恋愛相談] 見た目最悪で恋愛ができません(03/24)
  • [恋愛相談]彼が家に招いてくれなくて不安になる(03/23)
  • [恋愛相談]彼がタバコを止めない・女友達と怪しい電話をする(03/22)
  • 熱しやすく冷めやすい恋愛(03/22)
  • 不倫で都合のいい女になってるのにやめられない(03/21)
  • セルフイメージと美容整形と幸せ(03/21)
  • [恋愛相談]結婚前提だったのに彼が変わってしまった(03/20)
  • [恋愛相談]付き合い始めなのに彼に会えなくて辛いです(03/19)
  • モテる人はよい言葉を使う(03/17)
  • 彼と別れてしまった人へ(03/17)
  • [恋愛相談]彼が尽くす女の言動を取る(03/17)
  • 恋愛依存で彼から距離を取られてしまう(03/16)
  • 別れた彼とやり直したい(復縁したい)(03/15)
  • 彼から「重い」「距離を置こう」と言われた(03/14)
  • ネットを軽くしよー!IEは重いでしょ。(03/14)
  • 忙しい彼に素直に「会いたい」と伝えてもいいのかな?(03/13)
  • 不倫(浮気)相手の男の本音を暴露します!(追記)(03/13)
  • 男の本音暴露!浮気は浮気。以上。(03/13)
  • 不倫(浮気)相手の男の本音を暴露します!(03/13)
  • 彼の気持ち・・・恋愛で思いつめていませんか?(03/13)
  • 別れた彼のことが忘れられない(03/13)
  • ネットで出会った彼に片思い(03/13)
  • スポンサーサイト

    上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
    新しい記事を書く事で広告が消せます。

    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    夫婦円満の秘訣は・・・

    夫婦円満の秘訣はお互いがお互いを必要とし、触れ合うことが重要なのだそうです。


    ある研究では、人の皮膚には記憶があるといっています。

    優しく触れる感覚は「愛情」の記憶。

    荒々しく触れる感覚は「暴力」の記憶。

    触れもしない場合は「疎かにされた」感覚として記憶。



    なので、日ごろからお互いに手をとりあうことは重要で、

    何事も分担し、触れ合うこともなくなれば、

    別の道を歩いていくことにもなりかねないのだと。



    アメリカで4000組の夫婦を対象に行われた調査では、

    毎日4回ハグし合う人が最も幸せを感じるという結果が出ています。

    抱きしめあうことで孤独感が解消されるのだそう。



    イギリス紙デイリーテレグラフの記事では、

    幸せな夫婦は外出時に肩を並べ、手を取りあい、

    夫婦がともにあることが何よりも得難い幸せであると指摘しています。



    チャーミーグリーンのCM覚えていますか?

    って、知らない人もいるのかな?(笑)





    おじいちゃん、おばあちゃんが仲良く歩いてる世界です。

    あれを目指せばいいわけですね。ハート

    実際「あーいうカップルになりたい!」と憧れてる人は多いでしょーねー。えへっ


    関連記事
    スポンサーサイト
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    男脳と女脳

    今日は、男性脳と女性脳についてお話ししたいと思います。


    男性と女性は違う

    というのは、あなたも感じられているかと思います。

    私も年齢を重ねるにつれ、しみじみと感じています。

    そして、だからこそ男女は惹かれあうのだなとも。



    さて、この男女の違いですが、

    脳の活性化している領域が異なるからという視点でみていきます。


    Fotolia_19622019_XS.jpg



    よく言われていることではありますが、

    女性は一度に心を多くのことに向けられるが、男性は1つのことにしか集中できない。

    というのがあります。



    英シェフィールド大学の研究によると

    女性は何かをしている時に会話もできるが、

    男性は誰かと会話する時には必ず会話に集中しなければならないそうです。



    これは古代の男女の役割に起因し、

    女性は育児と家事の両方をこなす必要があったことから大脳の両側が活性化し、

    男性は狩りをするとき集中力が必要だったことから

    大脳の片側だけが活性化することになったと言います。



    思えば、アメリカで知り合った日本人とのハーフの女の子は、

    この一度に心を多くのことに向けられるエキスパートでした。



    彼女は、車を運転しながら、コーヒーカップを片手に持ち、

    タバコをくわえながら、携帯で話ができるという強者です。ええ!!



    私は、この話を彼女から聞いただけですが、

    「ぜ~~~ったい、この子の車には乗らない!」

    と心の中で呟いていたのは、ここだけの秘密です。w



    まー、彼女の話は極端ですが、

    ママさんがテレビを見ながら、赤ちゃんのミルクをあげ、

    キッチンではお鍋に火がついているというのは、よくあるパターンでしょう。



    逆に、パパさんがミルクをあげてる最中に

    テレビを見てしまうと、赤ちゃんの口から哺乳ビンが離れてしまう・・・

    というのもよく聞く話ですね。w




    また、・・・

    女性は細部や具体的な出来事を記憶する能力に優れ、

    男性は大局(全体)を記憶する能力に優れています。


    それは、男女は大脳中の記憶をつかさどる脳細胞の記憶領域が異なるからだそうです。



    女性は感情が関わる領域、

    とたえば各種の記念日や日常生活の些細なことをよく覚えているが、

    男性は道路など視覚によって刺激されたものをよく覚えているそうなんですね。



    他に、女性は「感情的」大脳を持ち、男性は「機械的」大脳を持ちます。

    女性は特に買いたい物がなくてもウィンドウショッピングを楽しめるけど、

    男性の買い物には計画性が必要、などの違いも挙げられています。



    あなたの好きな人はどうですか?

    家族や兄弟姉妹、異性のお友達もよーく観察してみてください。

    意識してみるだけで、この違いがよりクリアに見えてきます。

    そして、この違いをお互いに尊重し合えるようになれるといいですね。にこ


    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    [結婚相談] プレイボーイの彼が結婚したがらない!どうしたらいい?

    今付き会っている彼氏が
    条件が良すぎたせいか(イケメン、金持ち)結婚したがらないです。

    現在34歳ですが中学校から女の子にモテて来たから女扱いに慣れてますし
    結婚したければ俺さえ良ければ
    どんな女も有り難く思うだろうっていう感じです。

    私が結婚願望あり、どうすれば良いですか?
    遊ばれたくない、彼の事惚れ惚れだが
    自分の人生をこんなプレイボーイに台無しにされたくないのが正直な所です。




    付き合ってる彼が結婚をしたがらないというのは、
    大きく分けて2つのパターンがあります。

    それは、
    「あなた」と結婚をするつもりがない。
    もしくは、
    結婚自体をするつもりがない。

    このどちらかです。

    このどちらかを見抜いていくことが大切ではありますが、
    どちらにせよ、女性の方から結婚を迫ると男性は逃げの姿勢に入ります。

    あなたと結婚するつもりがない場合は、
    さーっと引いた感じになります。
    というのも、2人にはもともと愛情が育っていないからです。


    また、その男性の条件が良すぎるとかプレイボーイとか関係なしに
    「彼が結婚を言い出さない」というのはよくあるケースです。

    なによりも彼は経済的なことも含め、
    自由が奪われることを何よりも怖れますから、
    今までの自由を捨てても構わないと思えるくらいのメリットが
    あなたとの結婚に見いだせないと、彼は結婚に向かう気になれません。


    あなたは結婚したいと思うでしょう?
    だって、結婚したら経済的にもいいし、精神的にも楽になるし、
    だから結婚したいって思うでしょう。

    それじゃー、彼は?
    彼はあなたと結婚して、どんなメリットがあるの?
    あなたは彼から自由を奪って、何を与えることができるの?

    まずは、そこから考えてみてください。



    そして最後にもう一つ。

    > 自分の人生をこんなプレイボーイに台無しにされたくないのが正直な所です。

    もしあなたの人生が台無しになるとしたら、
    そんな人生を選んだ「あなた」の責任です。

    彼があなたの人生を壊すわけではありません。
    プレイボーイで女性を大切にすることができない彼。
    でも、イケメンでお金持ちの条件のいい彼。
    その彼を選んでお付き合いしてるのは、あなたです。

    彼が強引にあなたと付き合ってるわけではないでしょう?
    ですから、そこは責任転換しないことです。


    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    [恋愛相談]不倫の上司、私のことは遊びなんでしょうか?

    私ゎ、今、職場の上司と不倫して3ヶ月が経ちます。
    私ゎ、遠距離恋愛してぃて、
    寂しくて上司に優しくされて好きになってしまぃ
    私から告白して付き合ぅ事になりました。

    はじめゎ、一線を越えない約束でしたが、
    彼も私を好きだと言ってくれて一線を越えてしまいました。
    奥さんと離婚して私と一緒になる言ってくれたのに
    新築の家を建てる話になってるらしく、
    家なんて建てたら離婚なんてしないだろうし私の事は遊びなんでしょうか?




    ご相談が「私の事は遊びなんでしょうか?」ということですので、
    このご相談へのアドバイスは、以前ブログにアップしたものと
    同じでしたので、今回はそちらをご覧ください。

    右不倫(浮気)相手の男の本音を暴露します!


    また
    どうして不倫してしまったのか、
    自分が本当に望む恋愛をどうすればいいのか

    ということを考えられるようになりましたら、
    次のステージに進まれる準備がご自身の中でできたということです。

    その場合は、別の視点でこのブログをご覧になられてみてください。


    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    不倫と波長の法則の関係

    前回の「[恋愛相談]妊娠したら同棲してた彼に別れて下してほしいと言われた
    のご相談の続きです。

    読んでない方はまずは、前回分を読んでから進んでくださいね。




    「波長の法則」というものがあります。

    波長の法則とは、自分と同じような波長を持った人

    (=自分と同じような思考パターンを持った人)

    が自分の周りに集まるということです。

    「類は友をよぶ」とも言うことができます。



    この法則のことは、難しいことを言わなくても、

    あなたの今までの経験でよく分かることだと思います。



    人はそれぞれ皆、特有の波長を持っています。

    そして、自分と同じ波長を持ってる人と空間を共にしていると、心地よさを感じます。



    しかし、自分とあまりに異なる波長を持ってる人と長く一緒にいると居心地の悪さを感じ、

    避けられるのであれば、そういう人を無意識に避けています。



    たとえば、

    悪口をよく言う人は一緒に悪口を言ってくれる人を求めていますし、

    誰かの悪口を一緒に言うことで居心地の良さを感じています。



    このグループの中に普段、人の悪口を言わない人が放り込まれると、

    この人は非常に居心地の悪さを感じるでしょうね。



    逆に、人の悪口なんて決して話題にならないグループに、

    悪口大好きっ子が混ざると、その子が居心地の悪さを感じるでしょう。



    ですから、もしあなたが、

    「私って友達に恵まれてる!素敵な人ばっかり♪」

    なんて自信持って言えるのなら、“あなた”が素敵な人なのです。



    あなたの波長はどういうものか?

    それは、あなたの周りにいる人がどういう波長を出しているか見れば分かります。

    あなたの周りには、素敵な人もしょーもない人もいるかと思います。

    その素敵な人とあなたは、どこか同じ波長を持っています。

    また、そのしょーもない人とあなたは、どこか同じ波長を持っているのです。



    この人の素敵な部分もあの人のしょーもない部分も

    全部、自分の波長が引き寄せたものになります。




    では、ご相談のコマキさんのお話しに戻りましょう。



    というところで、続きは「フェイスブック」に載せてあります。

    こちらをクリックして、お読みくださいね。


    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    [恋愛相談]妊娠したら同棲してた彼に別れて下してほしいと言われた

    私は今、結婚していますが旦那さんとの間には子供はいません。
    付き合って3年同棲している彼の子供を妊娠しました。
    私は離婚を以前からしようとしてたし 
    彼にも離婚してくれと言われてたので、
    私は離婚届けを書いて旦那さんのサインまちでした。

    妊娠を期に離婚をし彼と結婚をし子供を育てようと思ったんですが
    彼は私との将来を考えられないから別れて下ろしてほしいと言われました。
    私は子供をもう下ろすと次の妊娠出産の望みが無くなるかもと言われているので
    旦那さんがこのまま離婚せず生んで育てようと言ってくれました。

    すごく複雑です。
    彼は、自分のした事に何も責任を感じておらず私の前から消えた感じになりました 
    彼に本当に腹が立ちます。
    何らかな形で責任をとってほしいと思うんですが何かないですか?




    相談者さんをコマキさんとお呼びします。

    ご相談内容を簡単にまとめますと、

    コマキさんは既婚者で、離婚届を書いて旦那様のサイン待ちの状態。

    妊娠をしましたが、それは旦那様以外の
    付き合って3年になる同棲している彼の子。

    なのに、その彼はコマキさんとの将来は考えられないから
    子どもはおろして欲しいと言い、消えてしまった。
    なんらかの責任をとってほしいとのこと。




    では、私の答えですが、その前に・・・

    私はご質問の答えをストレートにお答えしないことが多々あります。

    そして、今回も例外にもれず。



    人って「これが欲しい」「これが知りたい」と強く思うときがありますが、

    実は、それらが本当にその人が望んでいるものとは限らないのです。



    私たちって、自分の本当の望みが分からずに、

    その時の感情に支配されて、一時の欲求を満たそうとしてしまいます。

    ですが、一時の欲求を満たしたって、後に残るのは虚しさだけです。




    たとえば、あなたがダイエットをしてるとするでしょう。

    今より3キロ痩せたいと思ってる。

    でも、今目の前にあるチョコレートを食べたい。

    すっごーーーーーーく食べたい!

    $好きな人に愛される超恋愛心理論

    そして、やっぱり食べちゃう。

    おいしいでしょ。

    チョコが口の中にある時は幸せでしょ。


    でも、食べきった後には「あーあー」って自己嫌悪に陥っちゃう。

    本来の望み(3キロ痩せる)があるのに、

    その時抱いていた感情・欲求に飲まれてしまって、チョコを食べてしまう。



    こういうことがね、ダイエットだけじゃなくて恋愛でも起こっています。

    ダイエットのこの例はよくあることだし、

    このパターンだと私たちは自覚できます。

    「今、私は誘惑に負けて甘いもの食べちゃってる」

    って自覚できますよね。(笑)



    でも、恋愛になるとみな自覚できなくなってしまいます。

    「これが今、私が本当に望んでいることなの!」

    「だからどうにかしたい!その方法を教えて!」

    となってしまいます。



    でも、その方法をたとえ私が教えることができたとしても、

    本人がそれを実行し成功したとしても、結局満足できない。

    そういう結果になってしまいます。



    その未来が私には見えるので、

    (そして第3者の立場だったらあなたにも感じることはあるかと思います)

    ご相談内容とは少しずれたお話しをあえてすることが多々あります。

    そして、今回もそのケースになります。



    コマキさんには、彼との関係を別の視点から見て頂きたいと思っています。

    そうすれば、彼に対する感情が違うものに変わっていけるかもしれませんので。

    そしてそれは、コマキさんにとって最終的に安心や安定を与えるものになるでしょうから。


    続きは、次回に。
    矢印不倫と波長の法則の関係



    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    もっと幸せになる9つの方法

    アメリカの健康情報誌プリベンション(Prevention)で掲載された
    あなたがもっと幸せになる9つの方法をご紹介します。

    半分以上実践できればもっと幸せになれるらしいビックリマーク2
    あなたはいくつ当てはまりますか?

    $好きな人に愛される超恋愛心理論


    (1)写真を撮るときは歯を見せて笑う

    米ドゥボー大獏が発表した最新の研究結果によると、小さい頃から写真撮影の際に歯を見せて笑っていた人は、数十年後の離婚率が他と比べて5分の1にとどまっているそうです。「類は友を呼ぶ」と言いますが、笑顔が人を呼び、穏やかな結婚生活が送れるのかもしれないですね。


    (2)旅行の思い出を飾る

    旅行した時の写真や記念品を目の届く場所に飾っている人は、飾らない人より幸福感が強い。米カリフォルニア大学の心理学教授によると、旅先での楽しかった思い出がよみがえり、「また旅行したい」という気持ちになるためだからだそう。


    (3)あまりテレビを見ない

    米メリーランド大学が34年にわたって約4万5000人を対象に調査した結果によると、心が満ち足りている人は、普通の人よりテレビの視聴時間が30%少ないという。彼らはこうした時間の大半を人付き合いや読書、社会活動などに活用しているんですって。


    (4)冷たい飲み物より暖かい飲み物を

    マグカップになみなみと注がれた暖かいお茶やコーヒー。体や心が温まれば、思考も活発化し、やる気が促されます。温かい飲み物が好きな人は、冷たい飲み物が好きな人より有効的で、他人を信頼しやすいという研究報告もあるそうです。


    (5)どんなに忙しくても運動は欠かさない

    ジョギングなど運動が好きな人は、座ってばかりの人よりストレスが70%少ないという。毎日17~34分程度の運動を心がけることで、心の充足感が格段にアップするそう。

    $好きな人に愛される超恋愛心理論


    (6)親友を2人作る

    既婚者654人の精神状態を調査したところ、「親友と呼べる友人が2人いる」と答えた人が最も安定している結果になったそう。ただし、友人を2人以上作ったからと言って、幸福感が増えるわけではないみたいです。


    (7)調和のとれた性生活を送る

    英ウォーリック大学の博士によると、肉体的な触れ合いは、幸せの重要なファクターだそう。既婚者の性生活は未婚者より30%多く、心の充足感も強いんだって。


    (8)明るい人の近くに住む
    明るい気持ちになるためには、明るい人と付き合うこと。その人の800m圏内に住むと幸福感は42%上昇するが、3200mを超えると反対に低下するのだそう。


    (9)姉もしくは妹がいる

    英心理学会が発表した最新の研究結果によると、家族のなかに姉もしくは妹がいる女性は、社会でより多くの支持を得ているそうです。彼女らに共通しているのは、楽観的で問題解決力が高いという点。姉妹は兄弟よりも「支え合う」関係を上手に築くため、団結心も強いのだそう。



    さてさて、あなたはもっと幸せになれそうですかはてなマーク
    ちょっと意識するだけで、いっきに幸せ度上がりそうウインク

    ただ9番だけは自分の努力ではどーにもならないですよねーむうっ


    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    [恋愛相談] 見た目最悪で恋愛ができません

    二十歳の大学3年生(男)です。

    自分は正直見た目最悪な男です。
    自他共に認め周りからはハゲ、キモいなどと言われまくっています。
    幸い太ってはいません。
    しかしまだ前向きな性格に育てられたため
    とても良い友人に恵まれていて女友達も出来ました。

    しかしそれが恋愛になると別でした。
    ふられ文句が
    「性格だけならOKなんだけど顔がちょっと…」や
    「生理的に禿げてる人は…」と言う理由でした。

    友達に相談すれば選んだ相手が悪かったとか
    そういう場合もあるとのことです。

    しかしそれらの女の子は見た目じゃなく
    中身で選ぶ子なんだよと紹介された子です。
    紹介じゃなくても元彼の顔があんまだから行けるよ
    などと言われ只今4回連続でふられています
    (もちろん好きになった理由ではありません)。
    違う理由ならまだしもほぼ同じことを言われてふられています。

    正直苦しいです。
    4回なんて少ないと思われるかもしれませんが連続なのでキツいです。
    整形する以外方法はありませんでしょうか?
    諦めた方が良いですか?
    他に原因があるでしょうか?(例えば服装等)




    今回のご相談者さんは、見た目が最悪で恋愛ができない
    と悩まれています。
    「彼女が欲しい」という目標があるけど、できない。

    そして彼はこう考えておられます。

    自分はダメなんだ。圧倒的に不利なんだ。
    だって、見た目が最悪だから。


    あなたにもありませんか?

    素敵な彼が欲しいと思ってる。
    夢を叶えたいと思ってる。
    どうしても欲しいものがある。

    でも自分には無理。圧倒的に不利なんだもん。
    だって、私は美人じゃないし
    だって、私は太ってるし、
    だって、私はお金ないし、

    だって、だって、だって・・・


    うん、気持ちは分かります。
    欲しいものがあるけど、それが得られない。
    とても苦しいのですよね。


    今回は、こういう方へお話ししたいと思います。

    続きは、こちらフェイスブックのページでどうぞ。

    参考になった!という方は、ぜひフェイスブックの「いいね!」をクリックしてくださいGOOD
    とても励みになりますにこにこ


    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    [恋愛相談]彼が家に招いてくれなくて不安になる

    付き合いだして三ヶ月、彼は毎週会ってはいるのですが
    土日も忙しく平日1~2時間ぐらいしか会えないのは
    しょうがないと思っているのですが
    家に行きたいといっても今度ねと言ってつれて行ってくれません。

    彼の決心がつくまでまてばいいとは自分でも思うのですが
    私の事あまり好きではないのかなと思いこのままだと不安です。
    どこまで待てばいいのでしょうか。
    期間とかはありますでしょうか。




    ご相談者さんをマイコさんとお呼びします。

    お付き合いして3か月、
    彼が忙しくてあまり会えないのはしょうがないと思える。
    でも、彼に家に連れていってもらえないのが、
    自分のことをあまり好きではないと思い、不安。

    とのことですが、今回は「思い込み」について話したいと思います。

    続きは、こちらのフェイスブックのページからどうぞ。


    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    [恋愛相談]彼がタバコを止めない・女友達と怪しい電話をする

    付き合って3年、今年の夏に入籍する彼氏が、
    やめたはずのタバコを、隠れて吸ってます。
    半年前も同じく隠れて吸ってると確信し、問い詰めた所、
    たまに吸ってると白状しました。
    その時は『次、同じ事したら何も言わず去るから。』と注意して終わりました。
    半年もたたずして、同じ事してるってどーゆー神経してんのか全く分かりません。

    後、ある日、彼のケータイに女友達から電話が掛かってきて、
    楽しそうに話してたにもかかわらず、次の日掛かってきても出ない。
    留守電になるのを待ってるみたいでした。
    『掛け直しなよ。』と言うと、『出ないんだよ。』と、
    明らかに会話を聞かれたく無い様子でした。
    そのまた次の日掛かってきても出ない。
    でも、メールはしてる。

    怪しいと思い、ケータイをチェックすると、メールが削除されてる。
    という事が3日間続きました。
    それ以降、電話も掛かってきてないし、メールをしてる素振りもありません。
    なぜ、あの時電話に出なかったのか。
    とても疑問です。



    ご相談者さんをまいさんとお呼びします。

    この文章を読んでまず私が感じたことは、
    これは「相談」ではなく「文句」になってるなーということです。

    もちろん、彼に不満があって、
    それを説明して下さったのは分かるのですが、
    まいさんは結局何を悩まれているのでしょうか?

    ここをね、もう一度ご自身でじっくり考えられてみてください。

    彼がやめたはずのタバコを吸っていた。
    矢印彼がタバコをまた吸った理由が知りたいのですか?
    矢印やめさせる方法を知りたいのですか?
    矢印彼がウソついたことが許せないのですか?

    彼が女友達とあやしい電話とメールをしていた。
    矢印まいさんの前で電話に出なかった理由が知りたいのですか?
    矢印メールを削除した理由が知りたいのですか?
    矢印女友達とこうした電話・メールをしない方法を知りたいのですか?

    自分がなにをどうしたいのか、もう一度考えられてみてください。

    どうしてこんなことを言うのかというと、
    人は、自分の本当の望みを分かっていないからです。

    そして、分からないまま感情のままに
    それを相手にぶつけてしまいます。
    実際、彼に対しても「文句」を言っていますね。

    ですが、ここで注意して頂きたいことがあります。

    男性は、いつも彼女が文句を言っていると、
    彼女と話す度に、条件反射ですべてが苦痛になってきます。


    特に、タバコはですね、止めようと思っても止められない。
    ニコチンの中毒性はかなり高いと言われていますので、
    簡単ではないはずです。

    私は、喫煙擁護者ではありませんが、
    8年前までは喫煙者でしたので、禁煙の難しさは知っているつもりです。

    ですので、

    > その時は『次、同じ事したら何も言わず去るから。』と注意して終わりました。
    > 半年もたたずして、同じ事してるってどーゆー神経してんのか全く分かりません。


    このように言われてしまうことが、
    どれだけのストレスになるかも分かっております。

    彼も分かっているのです。
    タバコが自分の体の健康に悪いことを。
    周りの人にも害を与えてしまうことを。
    一緒に住むのであれば、その人に迷惑をかけてしまうことも。

    彼なりの努力があるはずです。

    自分としては「タバコは止めるように」と
    彼のために良いアドバイスを言っているつもりでも、
    彼には「あーしろ」「こーしろ」と文句を言っているように聞こえます。

    そして、そういった注文が多くなると、
    彼の目には、あなたの顔を見るだけで文句が聞こえるようになります。


    そして、こうなったら男性は彼女から逃げようとします。

    電話の女友達が実際、彼とどういう関係なのかは、
    ご相談内容を見るかぎりでは、はっきりしませんが、
    まいさんの文句や疑いを避けるために、他の女性へ癒しを求める
    というのは、考えられなくもありません。

    今回の彼女がその相手とは言いません。
    しかし、彼が他の女性を求めてしまいたくなる。
    そういう環境をまいさん自身が今、作っていきつつある。
    というのは、気づかれた方がいいです。

    彼はタバコを止めたいと思っている。
    であるならば、気長に待ってあげてください。

    本気で彼が止めたいと思うのであれば、彼は止めるでしょう。
    でもその途中でまたふりだしに戻ってしまうかもしれません。
    それでもなお、まいさんは彼をあたたかく見守っててあげてください。

    彼の女性問題に関しましては、
    現段階では、まいさんに不満がなければ浮気などの心配はありません。

    ですので、やはり彼に対してイライラせず怒らず、
    文句を言わず、そのままの彼を受け入れる努力をしてみてください。

    それが、お2人が今後も上手くやっていく秘訣です。ウインク


    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    熱しやすく冷めやすい恋愛

    熱しやすく冷めやすい恋愛にいつもなってしまう方がいます。
    男性と女性ではちょっと違ってきますので、今回は女性について。


    お付き合いしてる途中、突然に「あ~、もうこの人とは付き合えない」
    と感じ、自分から別れを切り出してしまう。

    彼としては、あまりにも突然過ぎることなので、彼女の言動を全く理解できない。
    「どうして?なんで?僕の何が悪かったの?」

    そんな動揺する彼を見ても、当の本人は、自分でも理由が分からない。
    ただ、なぜか恋愛途中で、別れたくなってしまう。

    こんな感じですから、次の恋愛もすぐトキメイて始まるのも早いですが、
    やはり同じことの繰り返し。

    まるあの彼はルックスが好みだった。
    まるあの彼は優しいから。
    まるあの彼は面白いから。
    まるあの彼は頭が良くて将来性があるから。
    まるあの彼はバンドやってる姿がカッコいいから。


    昔、私の知り合いにもこのような女性がいまして、
    彼女は、当時このようなことを言っていました。

    「1人の男性じゃ満足できない」

    ずっと1人の男性とお付き合いしてると、自分の中で満たされない何かがでてきて
    他の男性を見ると彼氏が持っていない魅力を、別の男性は持っている。
    そこに惹かれてしまう・・・と。

    まるあの彼は、ルックスがいいけど、頭悪いし・・・
    まるあの彼は、優しいけど、優柔不断だし・・・
    まるあの彼は、面白いけど、見かけがちょっと・・・
    まるあの彼は、頭が良くて将来性があるけど、真面目すぎて・・・
    まるあの彼は、バンドやってる姿がカッコいいけど、将来が心配・・・


    これは、意識されてる方もいますが、無意識に心が動いている方もいます。

    また、相手の中に問題を見つけて、もしくは、魅力に感じてたものが魅力に感じなくなって、
    その彼と別れるのではなく、二股、三股・・・となる女性もいますが、

    根本の問題は、どちらも一緒です。

    完璧な人間というのはこの世にいません。
    もちろん、完璧な彼氏も夫もこの世にはいません。


    そして、それは誰もが分かっていることです。

    だから彼女たちは、1人の男性では満足できなくて、
    突然別れてしまいたくなったり、他の男性に目移りしてしまいます。

    ですが、このような姿勢でいる限り、彼女達は永遠と同じことの繰り返しになります。


    さて、このような女性達は
    お付き合いしてる彼のことが本当に好きなのではありません。


    「この恋は、本物!」


    そう感じているかもしれませんが、
    本当のところは、自分の中の満たされない何かを彼らに埋めてもらおうとしているのです。

    「好き」だから、彼と一緒にいたいのではなく、
    この彼と一緒にいると自分の中にあるポッカリ開いた穴が埋められるような気がして、
    実際、お付き合い始めは、穴が埋められているように感じて「安心」できる。


    「満たされた気持ち」になれる
    その気持ちを得るために、男性を求めています。


    でも、すぐその彼と別れたくなってしまうのですよね?

    他の男性の魅力に惹かれてしまうのですよね?


    それは、自分の心の穴が埋められたような感じがしたけど、
    実際には、埋められていないからです。
    そして、どんな男性といても完全に満たされることはありません。

    なぜなら、それは、
    誰もが皆、自分で満たしていくものだからです。

    心の穴埋めを、付き合う男性で埋めようとしても出口のない迷路に迷い込んでしまいます。

    もともとの解決法が違うのですね。
    男性で、心の穴埋めはできないのです。

    そして、あなたはあなた自身で本当にあなたが望むものを見つけだすことができるのですよ。


    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    不倫で都合のいい女になってるのにやめられない

    夫がいるのに他の男性と体の関係を持ってしまう。
    不倫ですね。

    今回は、相手が会いたい時にだけ呼び出されて体の関係を持ってしまう。
    特に「好き」とか「愛してる」など言われているわけでもない。

    いわゆる都合のいい女になってしまっている。
    自分でも分かっているけど、やめられない。

    こういったケースについてお話ししていきます。


    都合のいい女になってしまっているのにやめられない。
    そのパターンの女性に共通している特性があります。

    別のパターンで恋愛が上手くいかない方にも
    当てはまることではありますが、
    自分が愛されてない、大事にされてないと分かっていても
    相手への想いを止めることが出来ない人というのは、
    特に強く表れる特性です。

    それは・・・

    彼女たちは自己評価が低いということ。

    これは顕著です。


    「どうせ私なんて幸せになる価値がない」
    心のどこかで、そう感じています。

    「自分は幸せになるに値しない人間なんだ・・・」と
    むかーしから感じていませんでしたか?

    だから、時にとっても寂しくなって孤独を感じて、
    むなしくなってしまうことがありませんでしたか?

    そんな感情とずっとお付き合いしてきたもんだから、
    都合のいい女だと分かっていても、
    自分を求めてくれる男性の存在に救われた気持ちになりませんでしたか?

    $好きな人に愛される超恋愛心理論

    もちろん、こうした女性にも
    「幸せになりたい」という気持ちはあると思います。

    でも、あの人が私を愛してくれないと私は幸せになれない。
    そう感じられています。

    それはね、「自分自身の力では幸せになれない」と同義語です。
    「どうせ私なんて幸せになる価値がない」ということですね。

    つまり、「幸せになりたい」と表面上願いながらも、
    実際は、幸せでない道を自ら選んでしまっているんです。

    それは、自分が幸せでない状態が普通だったのかもしれません。
    これまでの人生、なんらかの理由で
    幸せを感じたことがあまりなかったのかもしれません。

    まる自分は認められない。
    まる自分は受け入れられない。
    まる自分は愛されない。

    それが普通で当たり前の状態だった。

    だとしたら、人生の岐路でのそれぞれの選択で、
    自分にとっては、慣れた世界を選択してしまうというのは、
    なんら不思議ではありません。

    だって、それこそが今まで人生で、
    「嫌だ」と思いながらも自分が知ってる馴染みの世界だからです。

    未知の幸福の世界より、慣れた不幸の世界を選んでしまう

    それは自然の流れなのかもしれません。


    もちろん、相手の男性もヒドイ男です。
    女性が自分に気持ちがあるのを分かっていながら、
    それをいいことに、体の関係を続けている。

    明らかに、彼らは不倫相手の女性を大切に扱っていません。

    彼らの相手の女性に対する評価は低いのです。
    だから、大事に扱ってくれないのです。


    分かりやすくするために、たとえ話をしますね。

    もしあなたが数万もするバカラのグラスと百均で買ったグラスを
    手にしたらどうしますか?

    バカラのグラスを手にしたら、そりゃもー丁寧に扱いませんか?
    割らないよーにとかなり気をつけますよね。
    使って洗った後は、よーく拭いて箱にしまったり、
    てーいねいに元の棚に戻したりしますよね。

    百均で買ったグラスはどうですか?
    のど乾いたから、とりあえず水が飲める百均グラスを手にする。
    飲んだら、他のお皿と一緒にまとめて洗う。
    別の店でかわいーグラスを見つけたら代わりにそれを使って、
    これまで使ってたものはそのままポイッ。

    同じグラスでも、価値を感じているものとそうでないものでは、
    扱いがぜんぜん異なってきてしまうかと思います。


    人は、「これには価値がある!」
    そう思ったら、その対象物を大切に扱うものです。


    それは、人でも同じこと。

    自分を都合のいい女扱いするその男性だって、
    彼にとって価値ある女性と感じた人に対しては、
    大切に扱うことだってあるのです。
    (変わらない人もいますが・・・)

    でもね、問題は彼ではなくて、やはり相手の女性です。

    自分を価値ある女性として扱ってくれない
    そんなヒドイ男ですが、
    そのヒドイ男よりあなたを価値ある女性として扱っていないのは、
    誰よりもあなた自身なのです。


    だってね、あなたが彼以上に自分の価値を認めていたら、
    そんな関係、女性だったら苦しくて辛くて耐えられません。

    不倫の関係から、都合のいい女扱いの環境から
    なにがなんでも逃げ出そうとします。

    相手に対して「好き」という気持ちがある。
    でも、そんなヒドイ待遇耐えられない!
    私はもっと幸せになる価値がある!

    そう思ったら、なにがなんでもその男性から離れようとします。


    分かりやすく数字で表現してみますね。

    人の価値を10点満点とします。

    彼はあなたを4点とみなしています。
    低いですね。
    だから、あなたを大切に扱いません。

    ですが、あなた自身はあなたを2点とみなしているのです。
    彼よりも低いです。

    つまり、彼はあなたが思ってるより高くあなたを評価しているのです。

    だから、耐えられるのです。
    その状態に・・・

    「私って、たった2点の女だけど、彼は4点として見てくれるの。」

    こういう心の仕組みです。

    だけどね、真実を言うと、
    人は生まれながらにして誰もが10点の価値があるのです。



    不倫関係から抜け出したい。
    都合のいい女から抜け出したい。
    幸せになりたい!

    もし本気でそう思うのでしたら、あなたは幸せになれます。

    そのファーストステップは、
    自分は幸せになる価値のある女性だということを信じること。

    ですが、信じても昔からお馴染みのあの感覚に引き戻されてしまうと思います。
    もう何十年もずっと一緒に連れ添ってきた感覚です。

    だから「やっぱり私はダメなんだ・・・」
    そんな気持ちに戻ってしまうこともあると覚悟はしておいてください。

    それでも、何度も何度も繰り返し「私は幸せになる!」と
    自分に言い聞かせて、幸せを選んでいきましょう。

    だいじょうぶ。

    私もあなたと一緒にいます。

    あなたの幸せを掴みましょうね!

    あなたは本来10点の価値ある女性なのですから。うふっ


    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    セルフイメージと美容整形と幸せ

    幸せな恋愛を手に入れるために必要不可欠なものが
    いくつかあります。

    そのうちの一つが、良いセルフイメージ

    自分が自分のことをどう思っているのか。
    これだけのことで人生が大きく変わっていきます。


    それを世界的に有名な美容整形医のマクセル・マルツ博士が
    数多くの臨床結果から解明しました。


    マクセル・マルツ博士によると、
    美容整形の手術を受ける女性たちは、
    自分の容姿に何かしらのコンプレックスがあるそうです。

    「自分のここが嫌い。
     だから、自分が好きになれる顔にして欲しい」

    と言って来院します。

    $好きな人に愛される超恋愛心理論


    マルツ博士は長年にわたって
    女性たちの美容整形に携わるうちに、あることに気づきました。

    美容整形を受けた女性は
    大きく3つのグループに分かれるのだそうです。


    1つは、美容整形を受けたことで、
    それまで暗い性格で引っ込み思案だった女性が、
    進んで輪の中に飛び込んでいくようになり、
    好きな男性と交際するまでに変化していきました。

    それだけでなく、姿勢、歩き方、ちょっとした仕草にも
    美しくなった自分への自信があふれています。


    こういった女性が大半なのですが、
    少数派の中には、2つ目のグループとして、
    「容姿はちっとも変ってない」
    「自分の思う通りに変わってない」
    と不満を抱いた女性たちもいました。

    彼女たちは、以前にも増して、
    強いコンプレックスを抱くようになったそうです。


    さらに3つめのグループ。
    ここが興味深いのですが、
    「プチ整形」など簡単な手術をし、
    周囲の人はほとんど「彼女が美容整形した」とは気づかない女性たちです。

    周りの人が気づかないにもかかわらず、
    彼女たちは自信にあふれ、人生が良い方向へと劇的に変わっていったのです。


    これらの経験から、マルツ博士はこう結論づけました。

    「整形手術が成功した女性の人生が好転したのは、
     容姿の変化のためだけではない。
     “自分の容姿は変わった”と本人が思いこんだ結果生まれた
     新しいセルフイメージが人生を好転させたのだ」


    ということは、次のようなことも言えるのでは?

    「だったら、整形手術は必ずしも必要ではない。
     セルフイメージを変えるのに、メスはいらない」


    そう考えたのです。


    その後、マルツ博士は美容整形医をやめて、セルフイメージの研究に打ち込み、
    サイコサイバネティックス理論という独自の学説を打ち立てました。


    さて、あなたはこれをどう考えますか?

    女性の人生を好転させていくのは、
    容姿そのものの美しさではないのです。

    実際の容姿そのものよりも、
    自分が自分のことをどう思っているのかが幸せのカギを握っているのです。


    だったら、自分で自分のことを
    「前よりキレイになった♪」
    と思い込むだけで、人生は大きく変わっていく。

    そう思いませんか?





    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    [恋愛相談]結婚前提だったのに彼が変わってしまった

    付き合い当初、彼は結婚前提でMさんとお付き合いしてきたのに、
    今では彼は自分の気持ちが分からなくなってしまい、
    2人の間に距離ができてしまいました。

    ご相談内容の詳細は以下の通りです。

    M(私)26歳、N(彼)32歳です。付き合って1年経ちました。

    付合って2ヶ月ほどで「結婚しよう」と言われており、私も少し躊躇しましたが「うん」と答えました。その後も度々結婚前提で話をしてきたり「お前は俺の嫁」という表現をよくしていました。

    その後、彼の仕事がとても忙しくなり、連絡が取れなかったり他にも波風が立ち、ほったらかしにされている気持ちがどんどん強くなり、私と彼は性格的にも全然あわないのかなー、別れた方がいいのかな・・・と私は諦めに近い感情で、自分から連絡したり彼の家に遊びに行くのを控え、自分から壁を作ってしまっていました。
    (そうすることで、自分の気持ちを理解して欲しかったんだと思います。)

    そんな状況でも彼は「俺はお前が思っている以上にお前を愛している」と言ってくれたり、時間を作ってデートをしてくれていましたが、最近セックスする前だけ彼からキス・ハグといった愛情表現?をしてくるようになり不安に思ってしまった私は「私のことが好きでしたいの?ただしたいだけ?」と聞いたところ、一瞬沈黙があり「正直、自分の気持ちがわからない。」と言われました。

    理由を聞くと仕事が忙しく、心の余裕が全くないとの事。
    「本当に理由は仕事の事だけ?距離を置いたほうが良いんじゃないかな?」
    と提案しましたが
    「仕事の事。それもしたくない。距離を置いて戻ったなんて聞いたことないし。
     距離を置くって連絡もしないって事?嫌いになった訳じゃないから」
    「LOVEではなく、LIKEの気持ち」
    「どんどん歳もとるしやることは山積みで・・・」
    「こんな気持ちになったのは初めてでどうしていいかかわからない」
    と返ってきました。

    ~中略~



    恋愛中って不安になりますよね。
    特に女性の場合、この不安で苦しまれてる方が本当に多いです。

    そしてこの不安がネガティブな想像を駆り立ててしまいます。

    以前はもっと好きって言ってくれたのに、最近は言ってくれない。
    以前はもっと会いたがってくれたのに、最近はそうではない。
    以前はもっと連絡してくれたのに、最近は連絡をくれなくなった。
    以前はもっと私を理解してくれようとしたのに、最近はそうではない。

    彼に愛されてると安心感のあったあの頃と比べると、
    今の彼は私を本当に愛してくれているのか分からない。

    あー、私は彼に嫌われたのかもしれない。
    私はもう愛されてないんだ・・・

    というような、ストーリーをあっという間に作り出してしまいます。


    しかしですね、こうして自分を追い詰めて作り出したストーリー自体は、
    たいてい真実ではありません。

    それは、そんな風に不安になっても、
    彼はあなたのことを愛しているから安心してくださいね!
    という意味・・・というわけでは残念ながらありません。

    その意味は・・・

    不安に駆りたてられて作られたストーリーで、
    あなたの中にある猜疑心がそのストーリーを本物にしてしまうのです。


    と言っても、イマイチ理解できないと思いますので、説明していきますね。


    不安が強くなりすぎると、
    「もうこれ以上、傷つけられたくない!」と心が叫び始めます。

    これは無意識か意識的にか過去に
    「傷つけられた」と思われる経験が基になっており、
    その心の奥をたどっていくと
    「自分はこのままだと見捨てられるかも・・・」
    「そんなのイヤだよー」
    という悲しみと怒りを抱えています。

    恋愛では、大好きな相手ですので、
    相手を「信じよう」とします
    彼を「信じなきゃ」と自分を説得させようとしたり、
    彼を「信じたい」気持ち「疑いたくない」気持ちで
    心の中が渦巻いています。

    でもそうやって、自分を抑え込もうとすればするほど、
    あなたの中の不安は大きく膨れ上がり、

    それが、猜疑心となって表面化してしまいます。

    人は傷ついているとき、変な言動を取ることがあります。
    Mさんの場合、以下のようになりました。

    > 私は諦めに近い感情で、自分から連絡したり彼の家に遊びに行くのを控え、自分から壁を作ってしまっていました。
    > (そうすることで、自分の気持ちを理解して欲しかったんだと思います。)


    Mさんの正直な気持ちは「彼に愛されたい」です。
    本当は彼ともっと連絡を取り合いたいし、彼の家に遊びに行きたい。

    でも、猜疑心が出てしまって、これ以上傷つきたくはないと
    心の奥で怯えてるもう一人の自分を守るために、
    本来の気持ちとは矛盾した行動を取ってしまいました。

    ご自身でも分かっていらっしゃるようですが、
    こうした不安や怖れからの矛盾した言動は、
    本当は助けを求めているからに他なりません。


    Mさんは本当の本当は自分の気持ちを理解して欲しかった・・・


    でも猜疑心が強いと、本当の自分を閉じてしまいますし、
    それゆえに、相手に自分のいい面がなかなか伝わらなくなってしまいます。

    相手と面しているときに、猜疑心が強すぎると、
    「こいつなんか心を閉じてるな」と感じてしまう言動を
    無意識のうちに出してしまいます。

    相手はそれを本能的に感じとります。

    すると、相手も無意識に心を閉じてしまって、
    素敵な面が出せないようになってしまうのです。

    不安に駆りたてられて作られたストーリーで、
    あなたの中にある猜疑心がそのストーリーを本物にしてしまう・・・


    とはこういうことです。



    まずは、こうした自分の気持ちを暖かい目で見つめ、
    抱きしめてあげてください。

    不安だったんだね。
    怖かったんだね。

    昔、感じたように「もう傷つきたくないよー」って
    泣きたくなってしまう気持ちもあったでしょう。

    「これ以上、私を傷つけないでよっ」
    という怒りがあったのかもしれません。

    でも「幸せになりたい」っていう気持ちも同時に持っているでしょ。

    だから、諦めないで勇気をもって幸せを選びましょう。

    相手の愛の言葉や褒め言葉を疑うのではなく、
    不安でも怖くても、それが自分を幸せにしてくれる言葉なのだと感じたら、
    受け取ってみましょう。

    勇気を出して、幸せを受け取ろう。
    そう決意してみましょう。

    そこからが第一歩になりますから。


    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    [恋愛相談]付き合い始めなのに彼に会えなくて辛いです

    私には付き合ってまだ3日間の彼氏がいます。
    私は、24歳で彼氏は32歳です。

    彼氏とは、某婚活サイトで出会い、一か月のメールのやり取りを経て、彼氏と会いしました。
    「私といると癒される」と言ってくれて、彼氏から告白してくれて付き合うことになりました。

    彼氏に「仕事が今の時期が一年で忙しい時期だから、会えなくても我慢して欲しい」と言われました。メールも毎日くれる時と来ない時があるんですが、毎日来る時でも1通くらいしか来ないし、次いつ会えるかも約束してないんです。

    彼氏に会った日の帰り際に、「ごめんね。4月中は本当仕事が忙しくていつ会えるとか約束して、結局会えなくなったとか言うのは嫌だから言えないけど、会えないと思ってて時間が出来て会えるってなったら嬉しいぢゃん。5月になったら、仕事も落ち着いてくるから。」って言われました。

    彼氏が仕事忙しいのも、理解しようと思っています・・・でも、付き合ったばかりだからこそ、メールしたり会ったりしてお互いの事を知っていきたいって思うんぢゃないのかなって思うんです。

    付き合ったばかりで信頼関係もまだ構築されてないですし、彼氏が仕事で忙しいと言っても本当は本命の彼女がいるのかなとか疑ってしまう自分もいます。

    彼氏に会いたいのに・・・会えない・・・
    次はいつになったら会えるんだろう・・・

    仕事が落ち着いてきたら、本当に会ってくれるだろうかとか、不安な気持ちでいっぱいです。
    彼氏は本当に私の事が好きなのかなとかとにかく、いろいろ考えちゃって辛いです。

    メールがこない時、彼氏に会いない時どうこの気持ちを抑えればいいでしょうか?
    彼氏は、好きとかも言ってくれません。
    私は本当に彼氏に愛されているでいしょうか?



    ご相談者さんをアリンさんと呼ばせて頂きます。
    アリンさんのケースをご紹介しながら、
    あなた(ブログを読んでくださってる方全て)にお話ししている。
    というスタンスですので、よろしくお願いします。


    お付き合い始めは、どんな形であれ不安がつきまとうかと思います。

    相手の気持ちが気になる。
    本当に自分は彼に愛されているのかな?
    そんな考えになってしまうのも分かります。

    ですが、恋愛に不安や悩みはつきものです。

    そういうものだと思って、
    恋愛するのでしたらまずは覚悟をしましょう!(笑)

    恋愛すると、不安になってしまうんです・・・
    特に、厳しい言い方ではありますが、未熟な人ほど不安度が大きくなります。


    以前にもこのブログで言っておりますが、恋愛は学びの機会です。

    どんな学びかというと、自分を知って相手を知るということ。
    もっと言うと、自分と相手は違う人間なのだということを学ぶことです。

    男女には、そもそも考え方の違いがあります。

    男と女は違う。

    それをまずは意識してくださいね。

    そして、男女に違いがあるだけでなく、
    個の人間としても違いがあります。

    同性同士でも、理解できない人っているでしょ?

    「なんであの人は、ああなの?信じられない!」
    こんな風にあなたも同性に対して感じたことがありますよね。

    人って違うんです。

    国や文化が違えば、もっとその違いは顕著になります。

    あなたと彼が違う。

    それは、男女だからこその違いかもしれません。
    個性の違いかもしれません。
    育ってきた環境の違いからかもしれません。

    その違いの原因はいろいろあれど、
    恋愛だけでなく人間同士が関わりあえば、違いというのは生まれてきます。

    そして、それが当たり前なのです。

    「こういう時って、こうあるべきだよね」
    あなたはそう思っているかもしれません。

    > 付き合ったばかりだからこそ、メールしたり会ったりしてお互いの事を知っていきたいって思うんぢゃないのかなって思うんです。

    アリンさんはこのように感じておられます。

    でも、こう感じるのはアリンさんの論理で、
    彼の「今こうすべきなんだ」は、仕事になっております。

    これって、どっちが正しいと思いますか?

    付き合い始めは特に、連絡を取り合ってお互いを知っていく。
    というか、知りたいって思う。
    それが当たり前だよね。

    という意見にイエスという人はたくさんいるでしょう。

    いやいやいや、いくら付き合い始めといっても、
    大事な仕事で忙しい時に、恋愛にそんな時間取れないでしょ。
    仕事でいっぱいいっぱいだし、将来かかってるし・・・
    そんなの当たり前じゃん。

    という意見にイエスという人もたくさんいるでしょう。


    そう・・・
    どちらも間違いではありません。
    どちらもまっとうな意見です。

    どちらも正論だけど、違う意見です。


    では、こうした事態の対処の仕方は?

    1.違いを理解すること
    2.自分とは違う相手を受け入れること


    これをどこまで出来るかにかかっています。


    あなたが彼を好きなのは、あなたとは違うからです。
    彼があなたを好きになったのは、彼とあなたは違うからです。

    違うから好きになったのに、
    自分が気に入らない納得できない「違い」は受け入れられない?

    もし「受け入れられない!我慢できない!つらい!苦しい!」
    そのように心が叫んでしまうようでしたら、
    恋愛の前に、ご自身と向き合う必要があります。

    なぜなら、あなたのその不安はあなたが生み出しているものだからです。


    それと最後のご質問にも一言。

    > 私は本当に彼氏に愛されているでいしょうか?

    このご相談を受けた時、お2人はお付き合いしてまだ3日です。
    お互いに好意を持って、もっと知りたい気持ちになった。
    心の動きとしてはここまでです。

    ですから、彼は「愛する」レベルではまだありません。
    また、彼だけでなくアリンさんも彼を「愛する」レベルにはいません。

    愛ってそんなに簡単に生まれないですよー。

    それが当たり前なんですね。

    だからこそ「愛」にしていくんです。

    その過程で大切になってくるのが、
    自分で勝手に不安になって関係を壊さないことです。


    不安になったら深呼吸。

    だいじょーぶ。だいじょーぶ。
    あなたはあなたのままでいればいいのです。うふっ


    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    モテる人はよい言葉を使う

    悪口、不平不満、愚痴、嫉妬などは、ぜーーったい口にしない方がいいです。

    と分かっていても、人間ですから、口に出てしまう時もあるんですよね。

    分かります。
    えー分かりますとも。(苦笑)

    そんなついうっかり口にしてしまったときは、
    すぐに「よい言葉」で「悪い言葉」を消してしまいましょう!
    これをやるのとやらないとでは、あなたの心に大きな違いが生じてきます。

    また、「言わなければよかったなー」と後悔している言葉。
    人から言われて傷ついてしまった言葉も、
    「よい言葉」で消してしまうのが一番。

    心に不安や心配ごとが浮かんでしまったときも、
    すぐに、「大丈夫だよ」「これでいいんだよ」「うまくいくから」
    といった言葉で消してしまってください。

    これらは、心が落ち着くまで、心の毒が落ちるまで
    何度も繰り返し唱えることがポイントです。
    ウインク


    以下は、心の毒消し言葉です。

    「フラれちゃった・・・」
    →「本物の恋に出会うには、ダメな恋も経験しないと分からないよね」

    「私って男運が悪い」
    →「私は男運がいいの」

    「男なんて信用できない」
    →「やっぱり男の人って頼りになる」「信頼できる男の人は信頼する」

    「どうせ私なんて・・・」
    →「私はステキ」「私にはできる」「私は輝く」

    「老けたなー」
    →「年齢を重ねて魅力が増してきたなー」

    「疲れた」
    →「よくがんばった!」

    「嫌い」
    →「・・・嫌いも好きのうちってね」

    「失敗するかもしれない」
    →「成功するには、どうするかな?・・・これやってみよう!」

    「つまらない」
    →「これからが楽しみだなー」「きっとおもしろいことがある」






    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    彼と別れてしまった人へ

    symbol-object-gift-broken-heart_3304536.jpg


    あなたの心は今、涙を流しているかもしれません。
    しかし、自分の人生を取り戻したことに気づいていますか?

    悲しいことではありますが、
    あなたが一緒にいた人は、あなたのことを運命の人ではないと決めました。
    とてもツライことだと思います。
    たくさんの涙を流したかもしれません。

    しかし、もう全て終わったことなのです。

    いくら足をむりやり押し込んでも、サイズの合わない靴を履くことは出来ません。
    だから、捨ててしまいましょう。



    そして、こう考えてみてください。

    今あなたは、次にめぐりあう男性が生涯の伴侶になるかもしれないのです。
    これは神さまからの贈りもので、チャンスです。


    自分を改革して、より魅力的な女性になるために、
    このチャンスをしっかり掴まえてください。

    だって、今一人のあなたは自分のことに完全に集中することができるんですよ。
    こんな贅沢なことはありません。

    本を読んで知識を深めたり、芸術に触れてあなたの心の美しさを磨いたり、
    ジムに行ってシェイプアップしたり、キャリアを高めたり、
    部屋を模様替えして、あなたを元気にしてくれるもので生活空間を創ったり。

    この時間を大切にしてください。
    そして、わがままに使ってください。

    心を閉ざして、眠ったままの時を過ごすのではなく、
    ステキな女性になる道を選んで進んでいってください。


    ほらほら、下ではなく上を向いて歩いて!
    あなたには笑顔が似合うのですからハート

    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    [恋愛相談]彼が尽くす女の言動を取る

    彼も私も二十代半ばで、彼が学生、私が社会人です。

    こちらの記事をほぼ全て拝読させて頂いて、驚いた事がありました。
    彼氏は、いわゆる尽くす女の言動を取るんです。
    尽くす女性の記事に、自分にも思い当たる事がありました。
    けれど彼氏の方が該当していると感じたんです。

    私は一人の時間大好きで、仕事に打ち込んで嫌な事は忘れたいので(彼氏の事で悩むと難しい)、当然相手もそうだと思ってしまいました。

    彼氏はわりとどこへ行くにも私に声をかけ、断るとがっかりし、ひどい時は不機嫌になり口もききません。ドタキャンではないのに。また、それが仕事による事情でも同じです。~中略~

    彼の要求に私のキャパが合ってないのかと思い、胸が苦しいです。

    でも私が誘って、彼の都合がつかない場合は、遠慮なく断られます。私は気にしていませんが、そんな私の態度が淡泊に感じ、寂しいのでしょうか。

    自分が変わるしかない…私はどの様に変わったらよろしいでしょうか。



    ご相談者をヨウコさんとお呼びします。

    ヨウコさんの彼がこのブログにある尽くす女性の言動を取るとのこと。
    彼の要求にご自身が応えられないので、胸が苦しい、
    どうしたらいいのかというご相談です。

    まず、このブログは基本的に女性向けに書いておりますので、
    女性の中では「こういう事例が多いですよー」と一般化して説明しています。

    それは、男性と女性にはやはり違いがありますし、
    その違いを理解するということは、とても大切だと思うからです。

    男女では根本的な考え方がやっぱり違うなと感じることは多々ありますし、
    それはあなたも実際に経験があるかと思います。

    ただ女性の恋愛用といっても、女性も人間。男性も人間。
    女性用に書かれたものが男性にも当てはまる。
    それは十分にあり得ることです。

    人間として、その人の問題や悩みが
    男女を超えたところにある場合がもちろんあります。

    ヨウコさんの彼も尽くす女性のようだとありますが、
    この尽くす女性というのは、以前も説明しました恋愛依存の一例です。

    恋愛の相手によりかかり、
    その人に自分を幸せにしてもらおうとすることです。


    尽くしてしまう人というのは、
    「相手のためを思って、いろいろやってあげてるのだから、
     自分は相手を愛してる!愛してないとこんなことしない!」
    と考えがちなのですが、

    この考えの奥深くに隠れている自分でも気づかない心理があります。

    それは・・・

    私はあなたのためにこれこれしてあげてるんだから、
    あなたは私が求める愛をちょーだいね。

    こう心の奥で言っているのです。

    恋愛依存の人は「くれくれ病」という症状があります。

    相手に対する欲求値が異常に高くなり、
    相手からの愛をいつも求めている状態です。

    「足りない足りない、もっとちょーだい、足りないよー」

    この心の渇きを満たしてくれるのは「この人だ!」と
    恋愛をすると、その相手にどんどん依存していきます。


    さて、ヨウコさんの彼に戻りましょう。

    彼は以下のような言動になります。

    > 彼氏はわりとどこへ行くにも私に声をかけ、断るとがっかりし、ひどい時は不機嫌になり口もききません。

    彼の心の奥の叫びも
    「足りない足りない、もっとちょーだい、足りないよー」
    というものです。

    ヨウコさんも感じられてることですが、
    パートナーから求められれば、それに応えたい。

    恋愛の相手に対してそう思うのは、当然のことです。

    ですが、相手の欲求があまりにも強すぎると、
    それ全てに応えることはとても難しいことです。

    24時間、恋愛だけをしているわけではないのですから・・・

    それは男性も女性も同じこと。

    こういった傾向は、恋愛において女性に多いのですが、
    それは、男性はこういう言動をしないと言っているわけではなく、
    男性にも、ヨウコさんの彼のような言動を取る方はいらっしゃいます。

    ですから、考え方としては一緒です。

    ヨウコさんの対応としては、
    まずは、現在の彼のこのような性格を理解し受け入れること。

    彼は心が乾いており、その心を潤すためにヨウコさんを必要としています。

    今後も彼とお付き合いしていくというのでしたら、
    出来る範囲で彼のこういった心に寄り添ってあげること。

    出来ない時は丁寧に出来ないことを説明してあげること。
    そして、それは彼を愛していないという意味ではないということも伝えてあげること。

    そうして、彼に寄り添いながら、
    彼の心の成長を見守ってあげることができれば、
    より良い関係になっていくかと思います。



    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    恋愛依存で彼から距離を取られてしまう

    恋愛では彼に依存してはいけませんよ
    とこれまで何度もお伝えしてきました。

    今回は、この恋愛依存についてもうちょっと深く考えてみようと思います。

    だってね、やっぱり今でもこの恋愛依存が原因で
    彼から距離を取られてしまう女性が後を絶たないからです。

    そして、依存してる方というのはかなり自分でも自覚出来ている方も多いですね。
    そうやって自分のことが分析できるのは、
    より素敵な恋愛を作っていくことにとても必要な技術です。
    今回は、より自分を深く見つめていくことにしていきましょう。


    そして、自覚のない方。
    彼にばかり依存してしまう恋愛は遅かれ早かれ壊れてしまいます。

    なぜなら、相手がその依存を重く感じてしまったり、
    もしくは、2人して辛く苦しい恋愛を続けていこうとして、
    どちらにせよ、未来には別れが見えてきてしまいます。


    ですから、依存した恋愛をしてしまう方は、
    ほんとーに真剣に自立できるように意識を向けてみてください。

    $好きな人に愛される超恋愛心理論


    で、恋愛依存になってしまう人。

    これは止めようと思っていても、いけないと分かっていても
    やめられないものになってしまっています。

    どうしてやめられないでのでしょう?

    それは、依存とは、
    何かしらに依存することで心がバランスを取ってる状態だからです。

    恋愛依存(パートナーに依存)する。
    これは、あなたが彼に依存することで、安心感や満足感を得ようとしています。

    つまり、一人では不安で満たされなく、精神が安定していないのですね。


    依存する何かがなければ、心が悲鳴をあげてしまう状態。
    つらいですね。苦しいです。

    あなたの心に穴があいてるとイメージしてみてください。
    この心の穴は、寂しさや不安、孤独感などでできています。

    あなたが相手に依存してる時というのは、
    まるとっても寂しかったからじゃないですか?
    まるとても不安でどうしようもない感覚になってしませんか?
    まる自分はたった一人きりだと誰も頼れないと孤独を感じていませんでしたか?
    まるたった一人だと思うと時に虚しく感じませんでしたか?

    そして、こうした感覚は昔からのお馴染みさんではなかったですか?

    依存になってる自分を責めないであげてください。
    そして、あなたの心の奥にある本当の自分の声を聴いてあげてください。


    あなたのそのぽっかり空いてしまった心。
    その心の穴をパートナーが埋めてくれるはず!
    そう感じて、相手に期待して、相手に依存していきます。

    あなたは相手を愛しているから一緒にいたいのではありません。
    自分の心の穴を埋めてくれそうな人だから必要に感じて、一緒にいたいのです。

    そして人間誰でも、自分を愛してくれる人と一緒にいたいのです。
    自分を利用する人と一緒にいたいとは思わないですよね。


    あなたは本当は何が欲しいのでしょうか?

    自分の心に聴いてみてください。

    あなたの心の穴を埋めて、
    満たされた自分になるために必要なものはなんですか?


    あなたの心の穴を埋めるのに、パートナーを利用しないこと。

    あなたが楽しく感じるもの、嬉しく感じるもの、満たされるもの、
    つまり、幸せな感覚になれるもの。

    それは、恋愛だけではないはずです。

    恋愛以外から自分の幸せ探しをしてみてください。

    彼がいてもいなくても幸せでいられる。

    そんな自分になれるように頑張ってみてください。

    なぜなら、それが恋愛で上手くいく近道だからです。





    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    別れた彼とやり直したい(復縁したい)

    のことは好きだけど、ケンカが絶えない・・・
    こんなんじゃ付き合っててもお互いに疲れてしまうだけだから、
    別れを決意したはずなのに・・・

    「彼以上の人はもう現れないかもしれない」
    「あんなに私のこと好きになってくれる人と出会えないかもしれない」

    そう思ってしまう人は少なくないと思います。

    そこで苦しくなって「なんとか彼に戻ってきて欲しい
    そういう気持ちになってしまうかもしれません。

    ここで、
    「私が悪かったところは何でも全て直すから!
     だから戻ってきて欲しい・・・」
    と彼との復縁を試みようとする方もいらっしゃいます。

    「もう一度、私にチャンスをください。」と。

    そして、また付き合ってみるけど、やっぱり前のようにケンカになってしまう。


    これはなんでかと言うと・・・

    彼に嫌われないように彼に合わせるように努力するけど、
    やっぱり合わせられないところがある。

    彼に思いやりを示さないといけないと思うけど、
    自分も彼に優しくしてもらいたい。
    そうでないと、とても寂しく、惨めに感じてくる。

    だから、彼に「これこれはこうしない?」と優しく伝えても、
    それは、つまり彼を変えようと期待してしまっています。
    そして、もちろん彼も変わってくれない。前と同じ。

    こういうことの繰り返しで2人の問題が解決していかないのです。

    2人とも疲れてしまうだけ。



    女性って、自分が愛されていると感じられると、
    自分そのものが価値があるように感じます。

    ですから、彼との関係が悪くなると、それはもう人生の一大事です。

    今まで得ていた「自分って愛されるんだ。価値があるんだ」
    という感覚をとても大切にしていたのに、
    それが失われるとなると、かなり不安してしまいます。

    だからこそ、何がなんでも関係を良くしよう良くしようと考えます。

    それには、やっぱり彼との話し合いでしょ!

    という思考なのですが、男性は違うんですね。


    男性は彼女との関係が悪くなったとき、その問題から離れようとします。

    というのは、彼女とのケンカも彼女との話し合いも全て
    「あなたはダメな男ね」
    という烙印を押されてしまう感覚になってしまうからです。

    この「自分はダメな男」という感覚。
    男性が、何よりも嫌がっていて、耐え難いものです。

    だから、このダメな感覚にならない程度に彼女から距離を取ったり、
    仕事に集中したり、友達と遊びに行ったりして、自分を守ろうとします。


    そんな彼を目の当たりにすると、女性はさらに不安になって、
    「自分は愛されてない!」=「自分はダメなんだ」
    の感覚になっていくので、悪循環になります。


    こうした場合、2人ともに個々の問題が出てきています。

    それは、お互いの弱い面が表面化に現れて、
    「これはこうあるべきなのに、こうじゃない!」
    と自分の思い通りに進まないことを互いに主張してケンカになっています。

    この二人の違いですが、
    自分が弱いところがあって、相手にどうにかさせようとしていたのか?

    それとも、自分にとってはとても大切なことで譲れないことなのか?

    だとしたら、それは2人の価値観が違うということですから、
    自分に合うパートナーがどんな人なのか知っていなければなりません。


    もしくは、そもそも愛情が築けていない場合。
    彼があなたとの恋愛を気軽に始めてしまうと、
    愛情を育むことが難しいので、そこでケンカになっても
    彼の中で、「この問題をなんとかしたい」という気持ちになりにくのです。


    ということですので、彼と別れてしまった。
    そこで、「なんとか彼ともう一度・・・」と思っても、
    根本の問題に気づいて、それに取り組んでいかないと、
    たとえ、復縁できたとしても、結局また別れてしまうことになります。

    別れには、それぞれ2人へ課題が出されます。
    その課題に気づき、取り組むことができると、
    復縁するにしろ、別のパートナーとお付き合いするにしろ、
    次回の恋愛が楽になっていきます。



    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    彼から「重い」「距離を置こう」と言われた

    彼から「重い」と言われて、連絡がなくなった。
    もしくは、「距離を置こう」と言われた。

    こういったご相談が多いので、今回はこれについてお話しますね。


    私はこれまでに何度も何度も「男性を追いかけてはいけない」
    とお伝えしてきました。

    「男性は追えば逃げる」と主張する恋愛本も数多くあります。

    これは、男性に愛されるために、媚びて尽くしてきた女性たちに
    「それでは良い関係を築くことができませんよー」
    と教えてきました。

    実際、このパターンで恋愛に失敗してきた多くの女性達が
    男性に愛されるようになってきたのです。


    でもですね、本当は
    男性は女性が押したから逃げていくのではありません。

    あなたの彼への気持ちが要求になった時に、
    彼はあなたを重く感じ、距離を置きたいとなってしまうのです。


    彼は私を好きなんだから、こうしてくれるはずだよね。
    そういう思いがあって、相手にべったりくっつこうとしてると、
    そんなあなたを重く感じます。

    これは、恋愛で相手に依存し、
    「こうしてくれるはずだよね」と期待し、
    「もっといい関係を築くための努力をしようよ」と押し付ける人ほど、
    相手から距離を取られます。


    女性からバンバン彼に押してるのに、上手くいってる人というのは、
    この「依存」「期待」「押し付け」がないので、
    彼は彼女といても気軽なのです。


    この、あなたの心の奥から出てくる要求。
    これを軽くみないでくださいね。

    この要求はあなたが昔からずっとお馴染みさんで抱え込んできたものです。

    普段はおとなしくしているのですが、
    恋愛がはじまったり、一緒に暮らしたり、結婚したりすると、
    この隠れていた要求君がむくむくと表に出てきて暴れだします。

    「私はこんなにあなたを想っているのよ(=´;3;`=)
    「私はこんなにあなたを愛しているのよなきがお2
    「こんなにあなたのためにがんばっているのようわーん

    と訴えたところで、彼には通じません。

    なぜなら、これは自分が犠牲者になることで、
    相手を変えてさせようとしてしているからです。

    要するに、やっぱり自分の要求を通そうとしているだけなのです。

    相手が変わってくれない限り、
    自分は愛情が得られないし、認められないし、受け入れられない。

    そういう気持ちで相手に向かっているので、それは、相手を追い詰めます。


    あなたは何を怖れているのでしょう?

    なんでそんなに苦しくなってしまうのでしょう?



    彼のせいですか?


    ではないですよね。

    彼のせいではないです。


    まずは自覚をしてみてください。
    この自覚が恋愛でハッピーになる第一歩になります。

    自覚ができたら、自分を客観視してみてください。

    「要求してる自分」と
    「あらあら、今わたし要求君が出てるぞー」ともう一人の自分を見てる自分。
    この2人の自分を別個に捉えてみてください。

    これが出来るようになると、焦らないですみます。

    焦らなければ、この関係でもいいんだなと信じられるようになります。
    2人の関係を信じられれば、怖れもなくなります。

    すると怖れから彼に何かを言うこともなく、
    「もーちょっと2人の時間が欲しいなー」という言葉も
    自然に彼に通じて、上手くいくこともあるのです。


    いつだって、変わる必要があるのは相手ではなく自分なんです。

    そこに気が付けば、問題は解決していくのですからうふっ



    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    ネットを軽くしよー!IEは重いでしょ。

    今さっきですね、このアメブロのページを訪れてる人のブラウザをチェックしました。

    ブラウザってのは、ネットを見るためにあなたが最初に開くソフトで、
    今の主要なブラウザは
    「Internet Explorer(IE)」
    「Safari」
    「GoogleChrome」
    「Firefox」
    などです。

    で、ですね、「Internet Explorer(IE)」で見てる方がなんと70%!

    あらー。(  ゚д゚)
    と如月はびっくり。

    「Internet Explorer(IE)」使ってる皆さま。
    重くないですか?
    特に、このアメブロを開くのに、すごい時間かかりません?

    私は、遅いのはちょっと仕事上、厳しいので、
    一番軽さを感じる「GoogleChrome」を使ってます。
    たまに、「Firefox」も使います。


    まだ、「GoogleChrome」使ったことのない人はぜひダウンロードして、
    このアメブロとかYouTubeなどの動画見てみてください。

    http://www.google.co.jp/chrome/intl/ja/landing_ff.html

    ぜんっぜん違いますよーウインク


    関連記事
    日記 │  コメント : 0
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    忙しい彼に素直に「会いたい」と伝えてもいいのかな?

    付き合って最初の数か月は、毎日彼と会っていたけど、
    もしくは、ほとんど毎日連絡があったけど、
    彼の仕事が忙しくなって、彼とめったに会えなくなったなきがお2

    この状態になるカップルは非常に多いですね。

    でも、このブログで学ばれてる方は、
    彼に会いたくても、不満があっても、
    その感情をそのまま彼にぶつけないようにしています!
    と報告してくれる方が結構います。

    それでもやっぱり、寂しいものは寂しい。
    そのことを素直に彼に伝えていいものかどうか?
    と悩まれてる方もいるので、今回はこれについて考えていきましょう。



    彼に会いたくても会えなくて、不安になるし
    彼に対する不満もたまってくる方も大勢いるかと思います。

    でも、そのネガティブな感情をそのまま彼にぶつけるとダメですよー。
    と何度も説明してきました。

    忙しい彼~「彼に会いたいよー(泣)」
    [恋愛相談]忙しい彼と付き合うのが寂しい、苦しい


    ですが、そういったネガティブな感情をぶつけるのではなく
    素直に「あなたに会えなくて寂しい」ことを伝えてもいいのか?
    ということですが・・・


    この自分の気持ちを伝えるかどうかを悩む前に
    考えて頂きたいことがあります。

    それは・・・

    「彼と自分の関係は今どういうものかな?」ということです。

    ここからスタートしませんと、
    彼に素直に伝えていいのか良くないのかだけを考えても、
    全ての人に同じ答えが当てはまるとは限らないのです。


    ですので考えてみてください。
    「彼とあなたの関係は今どういうものですか?」

    彼と付き合ってそれくらいですか?
    付き合い始めたばっかり?
    数か月経ってますか?
    それとも、数年経っていますか?

    そもそも遠距離や中距離恋愛だったりしますか?

    と言いますか、彼から愛されてると感じていますか?
    彼は忙しいと言っているけど、
    実は友達と遊ぶ時間はしっかりキープしていませんか?

    それとも、時間はあるようだけど一人でいたがりますか?

    それとも、日曜祝日もなく夜も遅くまで見るからに
    仕事だけの毎日になっているようですか?


    こういったことをご自分で冷静に考えてみてください。

    もし彼があなたと軽い気持ちで付き合い始め、
    その後、仕事が忙しいと言ってあまり会えなくなった場合、
    それは単に「僕はもうあなたに興味がありません」のサインの可能性もあります。

    彼にとっては一時のアバンチュールを楽しんだだけ。
    もしそういう恋愛だったのなら、彼があなたに本気じゃないよー
    というサインは、彼と出会った時から出ていたはずです。

    あなたはそれを心の奥では分かっていながら、
    認めたくないばっかりに心の目を閉じているかもしれません。

    ですから、よーくよーく怖れずに客観的に考えてみてください。
    自分ではよく分からなかったら、友達に聞いてみるのもいいでしょう。
    第3者でしたら冷静に見ることができますから。

    また、男友達に聞けそうでしたら聞いてみるといいです。
    男性としての意見を答えてくれるでしょう。


    彼があなたとの関係を本気で捉えていなかったのなら、
    彼の仕事が忙しくなって会えなくなって、
    いくら冷静に不平不満も言わずにただ素直に「会いたい」と言っても、
    それはやっぱり彼には響きません。


    さて、ではそれ以外の場合、
    彼が休日返上してまで仕事に追われている場合、
    これは、あなたのその素直さが彼に罪悪感を感じさせてしまうかもしれません。

    もしくは、そうでなくとも
    物理的に2人で会う時間が今の彼には無理なようでしたら、
    この場合も、伝えても伝えなくても状況はほぼ変わらないでしょう。

    むしろ、彼としては後になって落ち着いたら
    何も言わずに、ただ幸せに暮らしていてくれた彼女に
    「ありがたい」と感じてくれることもあります。


    そして、彼の忙しさが上記ほどのものではない場合、
    その場合はあなたのその素直さが彼の心に響くことがあるかもしれません。

    ただ、この自分の気持ちの伝え方というのも重要でして、
    これに関しましては、また別の機会の時にお話しさせて頂きますね。


    今回はまず、彼に自分の気持ちを伝える前に、
    彼との関係を冷静に分析すること

    これを覚えておいてくださいね。


    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    不倫(浮気)相手の男の本音を暴露します!(追記)

    前回、浮気についての男の本音を紹介させて頂きました。

    今回は追記ということで、
    男の本音を暴露して頂いたYOSHIさんからのメッセージです。


    言い方が悪いかもしれませんが、
    既婚男性に騙されるたと言う女性があまりにも多い!

    女性は、彼から騙されたと思うかもしれませんが、
    男側からすれば、彼女を騙しているつもりはなく、
    相手も同意の上という認識なのです。

    奥さん子供もいる男に惚れたんでしょ?という逃げ口上。

    女性も納得して、ひと時の恋と思えれば良いのですが・・・
    でも、女性はやはり最初は頭で理解していても情が出ます。



    そういった意味で、YOSHIさんからの最後の言葉です。

    既婚男性との恋愛へ夢を見るな!



    ということです。


    うん、厳しいですよね。
    でも、この男性の本音を頭に入れておいて頂きたいと思っています。

    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    男の本音暴露!浮気は浮気。以上。

    恋愛相談にも、たまに浮気、不倫相手の相談を持ちかけることがあります。
    浮気だろうが、不倫だろうが本人たちはそれが愛と思うがゆえに悩んでいるのでしょう。
    ここに情を入れないで、体だけの大人の付き合いであれば、悩みはないのですけど・・・

    そういう不倫で悩んでいる女性へ見ていただきたい記事にしてみました。
    管理人自信は浮気、不倫については肯定でも否定でもありません。
    当人同士の問題であると思って書いてます。気分を害されると思う方はスルーでね!
    でも、浮気する男の本音って気になる人はどうぞ最後まで読んでみてね!

    恋愛相談に、不倫相手、浮気相手についての相談がたまにきます。

    その中で、多い相談内容といえば

    1.不倫相手を信じて良いのでしょうか?
    2.私は都合の良い女なのでしょうか?
    3.やはり彼は体だけが目当てなのでしょうか?


    など・・どうも愛情があるゆえの、普通の恋人のような相談内容が多いのです。


    そういう時には、決まって私は最初にガツンと言います!
    いや・・・浮気でしょ?不倫なんでしょ?

    そもそも男というものは、セックスに対しては貪欲。
    女性よりも性欲があるのです。

    そして、男脳には一人の女性よりも、数多くの女性とセックスしたい!という本能。
    生殖本能があるのです。
    ここを履き違えてはいけません。

    浮気はダメ!不誠実だ!というのは、人間の理性であり。
    一夫一妻制度というものは、日本の現在の文化というだけ。
    歴史を見ても、一家繁栄、子孫代々家系を守る!・・
    そのためには、大奥というものが存在したり、他の国においては本妻の他に、妾まで許す国もある。

    つまり、数多くの女性を愛するのは男の本能である!ということ。
    そして、きっかけさえあれば浮気してみたいという願望を持っている男は多いのです!

    そして、男の本音とすれば結局のところ、
    『浮気は浮気であり、本気ではない!』というのが本音なのです。

    だから殆どの男は浮気がばれたら、奥さんに謝罪し、家庭へと戻る。
    家庭を壊す気もなければ、浮気相手と純愛を突き通す!
    なんていう男は稀なんです。(全ての男が家庭へ戻るとは言いませんww)


    ですからこそ・・・
    浮気相手に信を求める!のは間違いです。
    そもそも、浮気相手は奥さんに対してウソをついている。
    裏切っているわけです。
    信じられる男であるわけがない!
    あなたが奥さんの立場になれば分かるでしょう。


    都合の良い女ですか?
    その通りです。相手の都合で、会う日も会えない日も決められてませんか?
    とくに小さい子供持っている彼が相手だと休みの日はまず無理でしょ?
    夜にあって食事して、セックスして・・・それは都合の良い女ではないでしょうか?

    体目当てかどうか?
    それは色々あると思います。
    家庭内が上手く行かずに、奥さんと険悪になっている男もいるし、
    家庭のストレスを癒してくれる女性のもとへ走る男もいます。
    何も体ばかりが目当てとは言えません。
    でも結局は体はつきものですよね。
    体の関係がない浮気というのは無いのではないでしょうか?

    浮気する男は色んな理由があるでしょう。
    ただ単に他の女性ともセックスを楽しみたい男、
    家庭内のストレスを癒してくれる女性を求める男、
    だけども家庭を壊してまで!という男は少ないのは事実。
    ストレスを抱えながらも、離婚まではいたらない・・・だから浮気をするんです。

    体目当てではないかもしれない。
    でも、結局は都合の良い女になっている。
    既婚男性と大人の関係になるときには、そういう認識が必要なのかもしれませんね。

    それと、浮気相手は浮気する男である!という事を忘れている。
    自分に一途で、自分は愛されている!なんていうのは錯覚ですから!
    因果応報ですよ?

    浮気する男は、奥さんが居ても浮気するんです。
    ということは、今度はあなたが捨てられる番になるだけ。
    要するに浮気する男を好きになってしまったら、浮気されても良いですよ!
    と自分で認めていることなんです。

    相手の男の本音は・・・・
    『え?俺結婚してるの知ってたでしょ?浮気は浮気じゃん!本気になるなよ!』
    をお忘れなくね!


    引用:「男の本音と男心を虜にする恋愛アドバイス」【男の本音】所詮浮気は浮気でしょ


    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    不倫(浮気)相手の男の本音を暴露します!

    奥さんと子供がいる彼とお付き合いしている。
    浮気・不倫ですね。

    彼にとっては、浮気。
    そんな男性と付き合ってる女性は、不倫。

    この浮気・不倫のご相談は、昔から数えきれないほど受けています。

    それは、
    彼に浮気された立場の女性からも。
    不倫してる立場の女性からもです。

    どちらの立場にいても、とても苦しい経験をされているかと思います。


    今回は、「不倫されてる立場の女性たち」へのお話しです。

    彼女たちのご相談内容は、きまって
    彼は私のことをどう思っているのでしょうか?
    ということです。

    最初の頃と変わらず、彼は優しいし、奥さんのことはもう好きじゃないと言ってる。
    これから先、私たちはどうなるのか?

    といったものから、

    最初の頃は、熱烈に求めてくれたけど、最近は仕事が忙しくて、なかなか会えない。
    彼は私のことどう思っているのか?

    などなど。


    普通の恋愛のご相談内容と一見変わらないのですが、
    やはり、浮気・不倫となると違ってきます。


    でね、浮気について男性の本音って聞いてみたくありませんか?

    実際は、彼女のことをどう思っているのか?

    「奥さんにはもう気持ちがない」と彼は言う。

    それって本当なの?
    それじゃー、私への愛は本物ってこと?
    あんなに優しい彼だもの。私のこと本気だって信じていいよね?

    そんな彼女に、彼らはなんて答えると思いますか?


    もしくは、不倫の恋だから、始めから期待なんてしてない。
    という女性もいるかと思います。

    でも、関係を続けていくうちに、彼への愛が大きくなってしまって
    苦しくなってしまった。

    いつでも優しい彼。
    やっぱり期待なんてしちゃいけないのかな・・・

    というように悩む女性もいらっしゃるかと思います。


    そんな女性達へ、男性の本音をズバッとお話しさせて頂きます。

    今、不倫中の方は必読です。

    ただし、あなたの予想通り耳心地のよいものではありません。
    「自分の恋愛は自分で決める!誰のアドバイスもいらないわ!」
    という方はここでストップしてください。

    また「浮気なんてしたことないし、するつもりもないわ」という方もいらっしゃると思います。
    ただ今は不倫などで苦しんでいなくても未来は分かりません。
    男性の本音という知識は、きっとあなたを守ってくれるでしょう。
    ぜひ、目を通しておいて頂きたいと思います。

    不倫(浮気)相手の男の本音はこちら。
    ya男の本音暴露!浮気は浮気。以上。
    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    彼の気持ち・・・恋愛で思いつめていませんか?

    今、あなたは恋愛で思いつめていませんか?

    まる理想の彼氏がいない・・・
    まる自分が惨めに思える・・・
    まる出会いが欲しい・・・
    まるなんだか寂しい・・・

    こういったことが、あなたの頭で駆け巡ってるのなら、
    あなたは、恋愛で思いつめてしまいやすい女性かもしれません。

    これは、男女共に言えることですが、
    恋愛について思いつめてしまうと自滅するパターンが圧倒的に多いです。

    でね、思いつめてしまった人がよくやることは、答えを焦ることです。

    これはやったらダメなんです。


    まる彼は私のこと好きなのかなー?
    まる私は彼には不釣り合いなのかなー?
    まる私は何か失敗したのかなー?
    まるなんで電話に出てくれないんだろう?
    まるこの前、料理してあげたのになんとも思ってないのかなー?

    こういうことが頭を駆け巡ると、
    ネガティブなエネルギーが充満してきます。

    矢印相手に対して、媚びるようになったり・・・
    矢印意味のないメールや電話を連発したり・・・
    矢印「どうせ私なんて」といじけてみたり・・・
    矢印自分を犠牲にして相手に尽くしたり・・・

    男性からして見れば、このような態度に出られるほど、
    あなたの魅力がどんどん無くなっていきます。

    そう・・・

    重たい女、面倒な女になってしまうんです。


    では、なぜあなたは思いつめやすいのでしょうか?

    異性への思い入れの比重が重ければ重いほど、
    あなたには、他に自分の人生を満たすものがなくなります。

    すると、相手の反応に敏感になりすぎて、
    ちょっとした些細な言葉にとてつもないダメージを受けてしまう。
    すると、自然な会話も上手くいかない。

    そして、思いつめてしまい、

    答えを焦ってしまう。じー

    重いと思われる。なきがお2

    フラれてしまう。うわーん


    ということになっています。


    男性のいない人生が、
    あなたにとって寂しくて、意味を感じられないのなら、
    あなたはまず、男性には魅力的に映らないでしょう。

    なぜなら、あなたは
    男性に自分の人生を満たしてもらおうとしているからです。

    それって、あなたの価値を男性で埋めようとしているのです。
    もらおうとしている。
    奪おうとしている。

    相手に自分の人生の意味を見出そうとしていると、
    相手は、それに敏感に察します。

    すると、あなたとお付き合いしたいとは思わなくなってしまう。
    もしくは、利用された後に捨てられる・・・


    あなたがもし、寂しい女性なら、
    男性以外の「何か」に人生の意味を見出すことが、
    好きな男性を惹きつけることに繋がります。


    少なくとも、恋愛テクニックを身につけることではありません。
    相手の心を変えるための方法を知ることではありません。

    異性で自分のすき間を埋めようとしても、
    あなた自身の価値は何も変わらないよ。



    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    別れた彼のことが忘れられない

    元彼と別れて数年経ってるのに忘れらない

    こういうご相談をいくつか頂いています。

    今回は、1年以上、3年とか、9年とか長い期間お付き合いしたけど、
    別れてしまった場合のことをお話ししていきますね。


    まずは・・・

    「彼を忘れられない」という方がいらっしゃいますが、
    その相手と別れて数年経っているのであれば、
    それはもう、彼を忘れられないのではありません。

    彼を忘れない選択」を自らしているのです。

    意識的には「忘れよう」としているのかもしれませんが、
    心の奥のところでは「彼を忘れない選択」をしています。


    以前の記事で、「女性は人間関係の中から自分の価値を見出す」と言いました。

    覚えてますか?

    女性は男性から好きだと言われると、とても自分に価値があるように感じます。
    その相手が自分が好きになった人だったら、なおさら自分の価値を感じるので、
    その人との関係を大切にしようとします。

    彼への気持ちがあればあるほど、
    彼が素敵な人であればあるほど、
    彼が価値ある人だと感じれば感じるほど

    そういう彼から愛された自分が、
    大切に思えて、自分が満たされたような気分になります。


    素敵な気持ちですよね。
    恋愛って、こういう気持ちから始まったりします。

    素敵な人がいて、「その人が自分に好意を持ってくれたらいいなー」と恋焦がれて、
    そして、その人との恋愛が実際に始まって、
    優しくされて、大切にされて、好きだと言ってくれて、
    これまでぽっかり空いてた心の穴が埋まったような気がします。

    自分が認められて、やっと自分が1つになれた感じがするかもしれません。


    だからね、だから、
    彼のことを忘れたら、
    自分を尊重できたそんな気持ちもどこかに行ってしまいそうで、
    彼のことを忘れたくないんです。


    彼のことを忘れてしまったら、
    愛された自分がなくなってしまいそうで、
    愛されてない自分なんて受け入れたくなくて、
    もちろん、頭では彼との関係は終わってしまったと分かってはいるけれど、
    自分には価値がないと認めてしまうようで、彼のことを忘れたくないんです。

    彼に執着してしまうのは、
    彼に愛されることで自分の価値を見出した自分を忘れたくないからです。

    そこには、「そのままの自分なんてダメなんだ」と思っている気持ちがあり、
    彼と恋愛している一時の間、その心の傷が癒されてるように感じたからです。


    ですが、自分で自分を幸せにする力を取り戻すと
    自分は自分で大丈夫なんだと受け入れられると
    そうした感じ方ができるようになると、
    彼への気持ちも変わってきますし、次の恋愛へ進みやすくなります。


    そして、こう思ってみてください。


    私はあの恋愛にすがっていたのだな。
     でも、彼が愛してくれてたら自分は満たされると感じているのは幻想だし、
     この幻想を今まで選んでいたのは私なんだ。
     だから、自分をちゃんと受け入れて、私は私でOKと受け入れて、この幻想を手放して、
     これから先に本当に自分と関わっていける人を選んでいこう


    そうやって、自分の未来を選んでみてください。


    あなたは、未来に何を得たいですか?


    得たいものを得ていく過程には、必ず【決断】があります。

    でも、神様は私達人間に試練を与えてくださいました。
    それは【決断】をする前に【恐怖】を感じるということです。

    【決断】するって怖いです。
    怖いから、今いる場所から動きたくないんです。

    「彼を忘れない」を今の場所から動かないことを選らんでいるのです。

    怖いから、誰かのせいにしたり、環境のせいにする場合もあります。
    怖いから、自分を責めて動かないこともあります。

    だって、そこから動いてみ。

    彼から愛されてた思い出から離れなければ、かろうじて自分を保てたかもしれないのに、
    そこから動いてしまったら、
    結局、何も得られずに終わってしまうかもしれない。
    結局、自分は満たされず一人で終わってしまうかもしれない。

    得たいものが得られるって確証はないもの。
    そんなの怖いもの。

    だから、自分の道を自分でふさいでしまっています。

    怖いから。

    選びたくないから。

    選んだ結果、上手くいかなかったらさらに怖いから。
    だから、今ある幻想にしがみついてしまいます。

    そして、自分が本当に幸せになる選択を避けてしまっています。


    誰でもね、「この人以外に、好きになれないかもしれない」
    って、恋愛では考えます。

    でも、上手くいかなかった恋愛では、
    そう感じても、でも「私は前に進もう」とするから、また別の相手との出逢いがあります。

    想いを手放したからからこそ、次がやってくる。


    こっちの道に行ったら、あなたにバッチリ合う人がいるよ~。
    愛されて愛されてずっと幸せにしてくれる人がいるよ~。
    なんて確実なものなんて、残念ながらこの世にはないから。

    確実じゃないから怖いのだけれど、
    それは残念だけど、逆に素敵なこともあるんです。

    それは、それでも自分の未来を信じて、自分で選んで進んでいくと、
    自分が信じたとおりの未来がやってくるということです。


    あなたは、これからどういう未来が欲しいですか?


    「彼を忘れられない」という現実は、あなたが作りだしています。
    あなたの心がそういう選択をしているのです。


    新しい、本当に自分と関わっていける人と出逢いたい、
    そういう人と恋愛したいということでしたら、
    あなたが望む理想の恋愛をイメージして、そんな未来の自分を信じてください。


    自分を信じて、選んでみてください。
    怖いかもしれないけれど、でもそれは最初だけですから。^^
    一歩を踏み出してみてください。

    自分はこういう人とちゃんとした関係を築いていきたい。
    そうなれる自分を信じれば信じるほど、理想の未来が向こうからやってきます。



    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    ネットで出会った彼に片思い

    インターネットの出会いについてお話してみたいと思います。


    今回は、まだ実際に会ってない段階でのことです。
    つまり、ネット上の片思いです。


    mixi、twitter(これからはfacebookも流行りそうですね)
    などのSNSでの出会いは、ほんとーに多いですね。

    また、オンラインゲームもはまってる人ははまってますねー。

    私も時々、友達から勧められますが、
    なにせ時間が取れないし、ゲームというのは昔から苦手なので
    手をつけずにいます。


    ですが、ゲーム好きの友達が言うには、
    オンライン上で活動していくうちに、それぞれの人のキャラというか、
    個性が分かってくるらしいですね。

    この人は、楽しい人だなーとか、
    周りに気を遣う人だなーとか、
    仲間内で問題が起きた時にリーダーシップを発揮する人とか、
    あの人はあの人、自分は自分で、他人にあまり踏み込まない人とか、

    小さいコミュニティーの中で、ドラマがあるようです。


    さて、こうしてmixiやらオンラインゲームなどで、
    ネット上で人との交流が始まるわけですが、
    それなりの期間のやり取りをしていくうちに、
    相手が異性であれば、恋心が出てくるというのも分かります。


    ただ、男性の場合、ネットで出会った女性と“真剣な”恋愛をしようと
    真面目に取り組む方はほとんどいないということは、
    知っておくといいかと思います。

    たとえば、出会い系であったとしても、
    相手がどんなに誠実そうに感じたり、
    社会的地位が高かったり
    紳士であったとしても、

    そうして、そういう方と実際に出会って、恋愛が始まったとしても、
    男性は女性ほど、将来を見据えて恋愛したいと思っているわけではない、
    ということも知っておかれるといいです。


    ネットでの出会いが趣味の場だったら、
    男性は、その趣味を本当に楽しみたいから、あなたと交流を持っています。

    恋愛を考えていたとしても、
    「身近に付き合いたい女性がいてもいーなー」
    くらいの思いなので、女性もそうだろうと思っています。

    でも、女性にしてみたら、
    お付き合いするなら、ちゃんと深く付き合ってオンリーワンになりたい、
    将来も考えて付き合っていきたいと考えたりで、
    ここで、男女のすれ違いが起きてきます。


    さて、片思いの場合ですが、
    「これは恋愛なんだー」と期待をかけるとすれ違うし、
    全然、恋愛にならないまま自分の期待だけが大きくなってしまいます。

    そうなると、あなたのバランスが悪くなるし、
    相手の男性にも魅力的に映らないということもあります。


    片思いの彼にどういう対応をすればいいか?

    あなたは、恋愛モードにスウィッチが入ってしまっているけれど、
    彼は分かりません。

    オフラインであれば、実際に会ってる分、雰囲気などで分かりそうですが、
    オンラインではとても分かりにくいものです。

    ですから、あなたは彼にとって仲間の一人です。
    彼は、あなたのオンライン上の男友達です。

    そういう対応をしていくのが賢明です。


    ですから、やはりここでも無理に無理に進めようとしないというのは
    とても大切です。

    そして、彼のことばかり考えてしまう場合、
    彼一人に望みをかけてしまうのは、
    なんといってもあなたの魅力を半減します。

    とても辛いかもしれませんが、
    彼はネット友達、仲間の一人ということをまずは受け入れてください。

    そして、オフラインでも素敵な男性がいないかなー、
    と意識を実社会にも向けてみてください。

    「ネットの彼を忘れなさい!」と言ってるのではありません。

    ただ、その彼だけに執着してしまうと、
    あなたの恋愛が出口のない道で立ち止まってしまいます。

    「ネットの彼は、私が将来恋愛できるかもしれない候補者の一人」
    くらいの気持ちに持っていってください。


    本当に彼が運命の相手であれば、
    つまり、あなたと素敵な恋愛ができる相手、
    そして、たまたまその相手とネットで知り合った
    というのであれば、

    自然にあなたが無理しなくても、オフラインで会うことになるでしょうし、
    あなたが求める恋愛にもなっていきます。
    関連記事
    Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

    恋愛力アップメールマガジン
    「特別レポート!男性を自然に惹きつける愛され女の12の秘密」


    ■ 彼があなたを心から好きになるのに必要なもの

    ■ 男性が女性を手に入れたくなる瞬間とは?

    ■ 彼にあなたをカワイイと思わせる方法

    ■ 彼から本気で愛されない恋愛をしていませんか?

    ■ 彼にアプローチされるメールの出し方

    ■ 好きではないタイプの人ばかりに好かれる

    ■ 男性が追いかけたくなる女性とは?

    ■ 愛される女と愛されない女の一番大きな違い

    ■ 「私は彼から愛されてない?」 不安・苦しい・つらい・・・

    ■ 恋愛依存で彼から距離を取られてしまう

    ■ 恋愛の初め方はとても重要です

    ■ 忙しい彼「彼に会いたいよー(泣)」― 男女の違いから男性を理解する

    ■ [恋愛相談]どうすれば男性に好かれるか知ってるけど、それは本来の自分じゃない

    ■ [恋愛相談]好きな人に好かれる方法とは?

    ■ 小悪魔的恋愛ルール

    などなど


    メールアドレス:


    カップル&家族カウンセラー
    氏名:如月えりか
    米国と日本でカウンセリング・心理学・スピリチュアル・哲学・生物学・解剖学・生理学を学び、現在は独自のカウンセリングをおこなっています。ここでは恋愛を中心にお話ししていきます。

    公式サイト:LoveSelf - 恋愛・結婚・夢を叶えるためのカウンセリング&コーチング
    恋愛相談・お問い合わせ
    最近の記事
    カテゴリー
    ブログ内検索
    リンク
    RSSフィード
    QRコード
    QRコード
    上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。