男心を掴む愛される女になるための恋愛力養成講座

如月えりかの恋愛力アップブログ。恋愛力アップで好きな人を振り向かせる!男性心理とは?男性の好きな女性のタイプとは?



2012年04月の記事一覧

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  • 彼に信用されないのがつらい悲しい(04/28)
  • [恋愛相談] 前の彼女と比較されました。彼はどういう気持ちなの?(04/20)
  • 「愛」をインストールする方法(04/19)
  • [恋愛相談] 彼の携帯を見て、嫌われて、別れてしまいました(04/17)
  • ネットの出会いで国際恋愛(04/17)
  • 彼に「お前のこと好きなのか分からなくなった」と言われた(04/15)
  • [恋愛相談] 教育実習生に恋をしてしまった高校生です(04/14)
  • [恋愛相談] もうこれ以上好きな人に嫌われてしまうのはイヤなんです(04/13)
  • 「強い男はいない、弱い女もいない」by 美輪明宏(04/12)
  • 彼が浮気をして戻ってきたけど、不安が消えない(04/11)
  • [恋愛相談] 告白されて付き合ったけど、彼のことが好きになれない(04/10)
  • [恋愛相談] 彼が元彼女と嘘ついて会っていた!どうすればいいですか?(04/08)
  • モテる技術 - 愛される女性は受け取り上手(04/08)
  • 愛情の深さは時間の経過とともに薄れるのか?(04/07)
  • [恋愛相談] 彼の仕事が忙しくて会えない!2人の仲が崩れそうで不安です(04/05)
  • 特別プレゼントです!(04/05)
  • [恋愛相談] 彼と距離を置いたが、彼がどうしたいのか「分からない」と言う(04/04)
  • [恋愛相談] 元彼と浮気を繰り返し別れ話になったけど、彼とやり直したい(04/03)
  • [恋愛相談] 彼に妹のようにしか見れなくなったと言われた(04/03)
  • [恋愛相談] 何度も別れた彼の心を取り戻すことはできますか?(04/02)
  • [恋愛相談] 意識し始めた彼と仲良くなる方法(04/01)
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    彼に信用されないのがつらい悲しい

    彼が過去に彼女に浮気されたり、何かしらのトラウマがあり、
    人間不信で、「お前は信用できない」と言われてしまう。

    彼のこと好きだけど、そんなことを言われてしまうと
    傷ついてしまい、とても辛くなる。



    こうしたケースについて考えていきたいと思います。


    彼は過去の経験から、
    非常に強い嫉妬や疑いを感じるようになってしまっています。


    この場合、お付き合いしてる相手の言動に関係なく、
    彼には、根本的に人に対して不信感を持っています。

    しかも、その相手が彼にとって身近な存在であればあるほど、
    強い不信感に彼は覆われてしまいます。

    「自分はまた裏切られるかもしれない・・・」

    という恐怖心に駆られてしまうのです。

    こういった男性は、自分が不安を感じた時に自己防衛として
    相手を信頼しないことで、自分の気持ちをぶつける癖があり、
    彼女の男関係を疑ったり、怒鳴り散らしたり、暴言を吐いてしまう方もいます。

    そして、「お前なんか信用できるかっ!」
    となってしまうのです。

    これは、彼が小さい頃から身に付けてしまった彼なりの自己防衛の方法で、
    実際、過去において、このやり方が通じた時があったのです。

    (この方法で必要以上に傷つかずに済んだということですが・・・)

    ですので、それを現在の関係においても持ち込んでしまっています。
    これは、相手が身近な存在であるほど出やすいものです。
    なので、彼女や、結婚してるのであれば、奥さんや子供に対して出やすくなります。

    こうした反応は条件反射のようなもので、
    彼はもちろん意識しているものではありません。

    彼とお付き合いをしていくのであれば、
    こうした彼の癖は、こちらで理解してあげないといけないことになります。



    彼にとっては、
    「こうして欲しいんだけど」
    「こういうことが気になるんだ」
    と相手に伝えることがとても難しいことなのです。

    相手に直接、素直に自分の気持ちを伝える。

    このやり方を彼は知らないのです。
    残念ながら、これまでの人生で学ぶ機会がなかったのです。

    もしくは、成功体験がないのかもしれません。
    そのやり方で失敗して傷ついてきたので、もう使いたくないのかもしれません。

    そして、それを言うことができずに、代わりに
    「お前を信用しない」
    という怒りで表現し、相手に自分の言うことを聞かせようとします。




    彼に信用信頼してもらうには、小手先のテクニックなど必要ありません。

    こうした彼と関係を築く上でとても大切なのは、
    上記のことを理解した上で、

    「私は何もやましいことはしていないし、
     好きな人に信頼されないのは、とても悲しい。」
    ということを優しく伝え続けることです。


    そうでないと、彼は今度も同じ方法で決断を求めることになります。
    これは、2人の関係にとってよくありません。
    というのも、この方法では彼は彼女を大切にしなくなるからです。

    しかし、こういった男性は心理的にかなり傷ついています。
    ですので、「私は信頼されないようなことは何もしてないよ」と彼に伝えても
    それがなかなか伝わらないかもしれません。

    彼は自分の不安や不満、怒りを
    「相手を信頼しない」という形でしか伝えることができないからです。

    これが続きますと、女性側もまいってしまいますので、
    どうしても彼とやっていきたいというのなら、
    彼の気持ちを理解しながらも、
    自分を大切にすることも考えていかなければなりません。



    また、このタイプの男性と付き合って、別れてしまったが、
    どうして彼は私のことを大切にしてくれなかったのかと
    彼に言われたことを思い出してしまい、悲しい気持ちになってしまう、

    という方もいらっしゃいます。


    これもですね、彼は彼女を大切にしようという気持ちより、
    自分がこれ以上傷つかないようにと、
    自己防衛することでいっぱいになってしまっていたからで、
    あなた自身に何か欠陥があったとか、
    愛される価値にない女だから、というわけでは決してありません。

    ここは切り離して考えていきましょう。

    あなたは本来とても素敵な女性です。
    愛される価値のある女性です。

    しかし、彼には心理的に抱えている問題があり、
    それを上手に対処できずにいたため、
    身近な人に対して余裕がもてませんでした。
    大切にすることができませんでした。
    相手への愛を相手に伝わるように伝える術を知らずにいました。

    これは彼の問題なのです。
    それをあなた自身と結びつけないことが大事です。


    ですが、彼と別れてかなりの年月が経っている。
    なのに、あの悲しみが忘れられない。
    というのであれば、それは女性側の問題です。

    彼のせいで悲しいままでいるのではなく、
    「彼を忘れない」を自分で選んでしまっている結果なのです。


    幸せを選ぶ決断をしましょう。

    幸せな人というのは、運良く幸せが舞い込んできたのではありません。
    不幸なことが人生に起こらなかったというわけでもありません。

    幸せな人にも、不幸と思えるような出来事があなたと同じように起きています。
    ただ、自分で幸せをその都度選んでいるから幸せという結果を掴んでいるのです。



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    [恋愛相談] 前の彼女と比較されました。彼はどういう気持ちなの?


    私には一年ほど付き合っている彼氏がいます。

    付き合い始めは全然うまくいかなくて別れたりしてました。
    ですが、今はお互いが相手を心から愛しているとおもいます。

    ですがこの前会った時に、手をつなごうってなって
    彼が「○○(前の彼女)の方が手大きかったから手ちっちゃいね」
    的な事を少し小声で言ったんです。

    彼がどういう気持ちで言ったのかよくわかりません。




    お二人の付き合いは、とても上手くいっております。
    でも彼の一言に、ご相談者(アズサさん)は、悩んでおられます。



    さて、あなたはこういうこと聞いたことがありませんか?

    男性はこれまでの恋愛を一つ一つフォルダに名前をつけて保存する。
    女性は新しい恋愛が始まる度、前の恋愛に上書き保存する。



    この男女の恋愛観というのは、よく聞く話ではないかな。

    特に、女性は新しい彼ができると、
    前の彼のことを忘れてしまいます。

    すっきりと。

    「あー。過去にそんな人もいたかな」という感じで。(笑)


    ところが男性は、「ステキな思い出」として、
    一つ一つファイルに残っているようです。

    もちろん過去全ての恋愛がステキではないかもしれませんが、
    いくつかの恋は大事に保存されているのです。

    だからって、過去の彼女に未練タラタラで、
    もし彼女にもう一度、出会ったら関係が戻ってしまう・・・

    というわけでもありません。

    彼が彼女との別れの時にしっかり心の整理をつけていたら、
    今の彼女を大事にしようと思いますから、
    やはりそれは、大事な思い出で、思い出以上にはなりません。

    $好きな人に愛される超恋愛心理論


    ここで、アズサさんの話に戻ります。

    彼は、手をつないだ時にふと思ってしまっただけなんです。
    「前の彼女より小さいな」と。

    それ以上でもそれ以下でもない。

    無意識のうちに手の感覚で比較してしまっただけで、
    それで、ポロッと声に出てしまっただけで、
    だから、何がどうってことではないんです。

    女性としては、前の彼女と比較されるようなことを言われてしまったら、
    少なからず、気になってしまうところではありますが、
    今回は、ポロッと言ってしまった彼の言葉を
    さらっと流せるようにできるといいですね。


    すべてのカップルで同じことが言えるわけではありません。
    2人の関係にヒビが入っていて、
    そこへ、彼が前の彼女と比較するようなことを言ってきたら、
    そこには、何かしらの意味があるかもしれません。

    ですが、このお二人に関しましては、アズサさんの考えすぎです。

    安心してくださいね。

    不安になり過ぎない。
    というのが、アズサさんの課題です。


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    「愛」をインストールする方法

    人間というコンピューターに
    「愛」のプログラムをインストールすることができます。

    あなたは、そのやり方を知っているでしょうか?
    知らない方は、ぜひこのまま読み続けてください。

    「愛」プログラムをインストールしたいお客様と
    テクニカルサポート担当との会話を紹介いたします。

    $好きな人に愛される超恋愛心理論

    テクニカルサポート:
    いかがいたしましたか?

    客:
    あのー、かなり考えたんですけど、「愛」をインストールしようと思いまして。
    やり方を教えていただけますか?

    テクニカルサポート:
    はい、もちろんです。始める準備はできていますか?

    客:
    えっと、テクニカルなことはよく分からないですけど、
    たぶん準備できてると思います。
    まずは何から始めたらよいでしょうか?

    テクニカルサポート:
    最初のステップは、あなたの心をオープンにすることです。
    こちらはできていらっしゃいますか?

    客:
    はい。ですが他のプログラムも起動中なんです。
    それでも「愛」をインストールできますか?

    テクニカルサポート:
    どんなプログラムが起動中でしょうか?

    客:
    えーと、「過去の痛み」「低い自尊心」「恨み」「怒り」です。

    テクニカルサポート:
    それは問題ありません。
    「愛」は「過去の痛み」を次第に消していきます。
    もしかしたら、ずっと記憶として残るかもしれませんが、
    他のプログラムを破壊してしまうことはもうないでしょう。
    また「低い自尊心」を「高い自尊心」で上書きもしていきます。

    ですが、「恨み」と「怒り」に関してはどうしても削除しなくてはなりません。
    これらがあると「愛」が完全にインストールされないからです。
    削除できそうですか?

    客:
    えー、どうやって削除するのか分かりません。
    やり方を教えて頂けますか?

    テクニカルサポート:
    はい、かしこまりました。
    まず「スタートメニュー」に行って、「許し」をクリックして起動させてください。
    「恨み」や「怒り」が完全に消えるまで、何度もこれを繰り返してください。

    客:
    分かりました。やってみました!
    今、「愛」をインストールしています。
    これでいいんですよね?

    テクニカルサポート:
    はい、そうです。
    ですが、まだこれは基本のプログラムです。
    この後にアップグレードする必要があります。

    客:
    あっ、エラーメッセージが出ました。
    「エラー:このプログラムは外部では実行しません」
    と表示されました。どうしたらいいですか?

    テクニカルサポート:
    はい、問題ありません。
    「愛」のプログラムはあなたの心にセットアップされましたが、
    まだ起動スタートしていないということです。

    テクニカルな言葉でなく簡単に言いますと、
    「誰かを愛する前に自分自身を愛さないといけない」ということです。

    客:
    どうすればいいのでしょうか?

    テクニカルサポート:
    プルダウンメニューの「自己受容」から
    「自分を許す」「自己の価値に気づく」「自己の限界を知る」
    のファイルをクリックしてください。

    客:
    はい、やりました。

    テクニカルサポート:
    次に「私の心」というディレクトリにそれらをコピーしてください。
    このシステムは全ての相反するファイルを書き換えしてしまい、
    誤ったプログラムの調整をしてくれます。

    また、全てのディレクトリから「自己批判」を削除する必要があります。
    ゴミ箱を空にして完全に削除して、二度と元に戻らないようにしてください。

    客:
    分かりました。あ!
    「私の心」が新しいファイルでいっぱいになりました。
    「笑顔」がモニターで作動しています。
    「平安」と「満足」のファイルは増え続けています。
    他の人もこうなるのですか?

    テクニカルサポート:
    もっと時間がかかる人いますが、その人に合う適切な時に皆こうなります。

    さて「愛」はインストールされ、作動しています。
    終わる前にもう一点だけあります。
    「愛」は無料ソフトです。
    ですので、あなたが出会う人全てに、このプログラムを教えてあげてください。
    そうすれば、彼らがまた別の誰かとシェアして、
    代わりにあなたは何かすばらしいものをその人達から受け取るでしょうから。

    客:
    はい、分かりました。
    どうもありがとうございました。

    テクニカルサポート:
    どういたしまして。





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    [恋愛相談] 彼の携帯を見て、嫌われて、別れてしまいました

    1年半付き合った年下の彼と一度別れて、復縁しましたがまた別れました。

    二回目の原因は私が彼の携帯を見てしまったからです。
    「好きな人に信じてもらえないことが一番悲しい、
     俺が一番嫌いなことをした、この先無理だと思う別れよう…」
    と立て続けに言われました。

    一度目に別れを告げられたときあんなに反省したのに…
    気になってつい見てしまい、隠しきれず見たことを家に帰ってから告げました。

    そして定期的に連絡がきている女性について聞いたところ、
    「もう俺達終わりだね別れよう」と返事がきました。
    電話で謝りましたがもちろんなすすべなし、
    謝られてもすぐには許せないとのことです。

    最後に話してから10日経ち、自分を責める毎日です。
    朝起きても仕事をしてても彼の言葉が頭から離れず苦しいです…。

    私はどう気持ちに整理をつけたらよいでしょうか?
    どうしたら安心して彼と向き合えたのでしょうか?



    まずですね、やはり携帯はいろんな意味で見ない方がいいですね。
    携帯を覗いて、彼の本当の姿なんて探し出すと、全てが嘘に見えてきてしまいます。

    安心を求めてした行動だったはずなのに、心理的には全くの逆効果に働きます。

    何か自分の知らなかったことが見つかれば、不安になってしまうし、、
    仮に何もなかったとしても、見てしまった罪悪感が残ります。

    そして、それが関係を崩してしまうことに繋がります。


    恋愛は不安が大きい人ほど、自ら関係を壊してしまいます。
    自滅してしまうんです。

    本人は、
    彼のメールが減ったから
    彼の電話が減ったから
    前みたいに熱心に追い求めてくれないから
    友達と飲みにばっかり行ってるから

    などなど、彼が原因で、彼のせいで自分は不安になっちゃうの。
    と思っているかもしれませんが、これは違います。

    だって、彼が上記のような感じでも、
    なんか「のほほーん」としていられる女性はいるのですから。


    だからですね、この不安にどう対処するかっているのが、
    あなたの課題になってくるわけです。


    不安がいっぱいで、怖くなってきてるでしょ?
    自分は愛される価値がないんだろうと思われていますか?

    人は多かれ少なかれ、どこかに不安を抱えてはいます。
    そして、この不安を拭い去りたい、
    どこかに安らげる場所があるはずだと追い求めて、恋愛を始めます。

    「あーやっと、自分を受け入れてもらえるんだ」
    と満たされた気持ちでスタートした恋愛が、そうではなくなってきます。

    一度、満たされた心も、時間の経過とともに
    あなたの中に隠れていた不安がむくむく沸きあがってきます。

    この不安はですね、残念ながら、彼が消してくれるわけではないからです。

    相談者(サユ)さんもですが、
    まずは、彼が何をしたとき、何をしてくれなかったとき、何を言ったとき、
    自分は不安を感じてしまうのかを考えてみてください。

    自分は愛されていないと感じていると、物事をその人独特の捉え方をします。

    「彼がこういう態度をとったときに、自分は彼がこうなんだと勝手に解釈し、
     不安な気持ちになって、自分はこういう行動を取る」

    というパターン化した独自のものを持っています。

    これを自分で整理していくと、
    起きた出来事と、自分の解釈は別個のものだというのが分かってきます。

    自分の解釈は、思い込みですから。
    思い込みで、不安になって起こす行動は、たいてい不自然なものです。


    ですから、そういう時は3分何もせずに堪えましょう。
    衝動で行動しないこと。

    そして、少し落ち着いてから、私の不安はどこから来てる?
    何をどう解釈しちゃったのかな?

    すると、「あーこの出来事と私の解釈って違うんじゃない」
    というところまで引き出せると、安心を得ることができます。

    焦らない、焦らない。です。


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    ネットの出会いで国際恋愛

    ネットで始まる恋愛が増えていますね。

    出会いの手段として、ネットを活用されるのは私は賛成ですので、
    ネットの出会いに抵抗がないのであれば、
    どんどん利用してみてください。


    それと、ネットを利用しての国際恋愛もかなり増えたと思います。
    こちらも、単純にチャンスが広がりますし、
    語学の壁がない方&抵抗のない方は
    一つの出会いの手段として考えていいと思います。


    ただし、ネットの出会い&外国人となると
    通常、国内でリアルでの出会いとは異なるところがありますので、
    そこは心得ていた方がよいです。


    今回は、最も多い日本女性の勘違いというか
    トラブルを考えてみたいと思います。

    $好きな人に愛される超恋愛心理論



    外国人といっても、いろんな人種がおりますし、
    文化が異なると恋愛も異なる部分が出てきます。

    ですので、今回は欧米の男性を主に話していきます。

    ここではかなり一般化した話をします。
    全ての欧米人がそうだと言うわけではもちろんないので、
    そこは各々で個人を見ていってください。


    日本では、お付き合いする前のデートというのは、
    通常一人に絞ってると思います。

    この子いーなーと思う男子がいて、
    この人素敵だなーと思う女子がいて、
    ちょっとずつ意思表示をしながらデートを楽しむ。

    もし、こういう段階で別の人ともデートをしてるとなると、
    「はぁぁあああぁ?どういうこと?」
    となると思うのです。

    考えられない!むっ
    あり得ない!むっ
    自分のことをバカにしてる!むっ

    と憤慨ものですよね。

    そして、相手に不誠実の印をつける。



    しかしながら、欧米では日本にはないお試し期間なるものが存在します。

    これ、私たち日本人には分かりにくいのですが、
    正式にお付き合いしていないその前の段階で、
    「この人は本当に自分に合うのかどうか」
    を見極めるために、デートをする期間です。

    日本でもこれは同じだと思うのですが、日本人と違うのは、
    この段階で複数の人とデートをしていて、
    それが、日本人が思うような「悪行」では全くないということです。



    「別に正式に付き合ってるわけじゃないし、
     いろんな人と会ってみないと自分に合う人かどうか分からないでしょ。」

    というのが、彼らの論理です。

    男性はもちろんのこと、
    女性でもこういう感覚の人は少なくありません。


    正式に付き合うことを決めることを「コミットメントをする」と言います。
    このコミットメントするまでは、問題ないじゃない。
    という考えなんですね。

    ですので、これを知らないで彼らとデートする日本女性は、かなり困惑します。

    相手が他の女性ともデートをしてることを知ると、
    相手を不誠実だと決め付け、憤慨します。

    しかし彼らからすると、悪いことをしているという感覚がないので、
    何をそんなに怒っているのか理解できません。



    ですから、こういうスタンスの人もいるんだ。
    ということを知っておくことはとても大切です。
    自分の精神衛生上のためにも必要です。

    もちろん、複数人とデートをしない男性もいます。
    ですので、国際恋愛なら特に、「恋愛はこういうものだ」と決めつけずに、
    相手をよーく見て、よーく知る努力を怠らないことです。



    そして、正式にお付き合いしていないのなら、
    彼とコミットメントする前の段階で、
    「彼はなんて不誠実な人なの!許せない!」
    とフラストレーションを相手にぶつけたり、勝手に落ち込んでしまわないこと。


    特に、ネットの出会いであるならば、
    相手が複数の女性と連絡を取り合ってるのは容易に想像できます。

    そしてそれは悪いことでは全くなく、
    むしろネットを利用する利点なのですから、
    自分と連絡を取り合っているからといって、
    「他の女性とは連絡取るな!」というのはちょっと違います。


    まずは、落ち着きましょう。

    ネットの利点は、無駄を省いて多くの異性と知り合えることです。

    あなたが出来るだけ自分に合う男性と出会いたいと思っているのと同じように
    相手だって、自分に合う女性を探したい。
    だから、できるだけ多くの人と会話したり会ったりしたいと思っています。

    でね、本当に彼があなたのことを気にいって
    本気でお付き合いを考えるようになったら、
    あなたが何を言わなくても、通常あなた一人に絞ります。

    彼が外国人の場合は、
    コミットメントをお互いに確認する必要がありますが、
    彼があなたに本気になってくれたのなら、
    自然に勝手にコミットメントしてくれます。


    ですから、焦らない。

    コミットメントする前から彼を縛り付けようとしないでください。
    彼の行動を制限する権利はあなたにはない。
    彼らはそう感じています。


    ネットの出会いでは、特に気持ちを楽に持っていてください。
    会う前から彼のことばかり考えてしまうと
    脳みそが妄想恋愛を始めてしまいます。

    この妄想恋愛が始まると、
    あなたの魅力が出にくくなってしまいます。

    あなたの魅力が出ないってことは、相手から好かれないってことです。

    意味ないでしょ。

    だから、焦らない焦らない。



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    彼に「お前のこと好きなのか分からなくなった」と言われた

    「お前のこと好きなのか分からなくなった」

    これ言われてしまう女性は少なくないと思います。

    女性にはなかなか理解できない状況ではあります。

    というのは、女性はその相手と関わりを持てば持つほど
    愛情が増して、「この人でいいんだ」と確信が持てるようになってくるからです。

    最初の頃は、「うん、まー付き合ってみようかな」という感じであっても、
    付き合っていくうちに、迷いがなくなって、愛情は増していきます。


    なのですが、男性は最初はとても熱烈に追い求めてくれて
    電話もメールも毎日してくれたとしても、
    後になって、気持ちがすーっと落ち着いてきます。


    ようやく冷静になるってことなんですが(笑)

    この時にですね、彼が例のセリフを言い出します。
    「お前のこと好きなのか分からなくなった」と。

    彼がこれを言い出す場合、
    これまでの数か月間、あなたがかなり彼に依存しています。


    彼は冷静になった時に、これが見えてきます。
    そして、立ち止まってしまうのです。

    そして、ようやく次のことを考え始めます。

    「僕は彼女とどうしたいんだろう?」と。


    あなたは彼に依存していますから、彼への要求も高まっているでしょう。

    ああして欲しい。
    こうして欲しい。
    どうしてこれしてくれないの?
    なんでこんなことするの?

    そうして喧嘩も増えているかもしれません。

    これは、そもそも彼が求めていた関係ではありませんから、
    冷静になったとき、気持ちも離れてしまうケースが後を絶ちません。


    また、彼自身も将来に対しての不安があったりすると、恋愛どころではなくなります。

    その時に、やはり彼女の依存度が高いと、
    距離を取った方がいいなと感じてしまいます。


    さてさて、では、あなたはこんな時どうすべきでしょうか?

    自分のためにも、彼のためにも、恋愛依存から脱却しましょう。

    生活の大部分が恋愛になっていませんか?
    恋愛以外の生活をもっともっと楽しんでください。

    余裕

    これが、あなたの恋愛を救うキーワードになります。



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    [恋愛相談] 教育実習生に恋をしてしまった高校生です

    私は、今高校2年生の女子です。
    この間、教育実習生としてきた人に恋をしてしまいました。

    実習最終日にメアドを渡し、長いことメールが続いてます。
    電話は一回だけ私からしたことがあります。
    でも、それだけです。
    遠距離片思いなので、会いにも行けません。

    あちらも、真面目な人なので、とくに発展する事もなく、
    だらだらとメールが続いたりしています。
    ちなみに、一日2、3通程度です。
    私が部活の疲れで寝てしまうことが多いです。

    なんとなくですが、恋愛の話しは避けられてる気がするので、
    特に私も持ちかけません。

    ほんとに好きなんです。
    でもどうしたら振り向いてくれるのか。
    どうしたら発展するのか。
    どんなことをしたら意識してくれるのか分からないです。



    人を好きになる気持ちというのは、とても素敵だと思います。
    そして、相手も自分のことを好きになってくれたら、
    本当に嬉しいですよね。

    それは、学生であっても、社会人になっても同じことだと思います。

    そして、上手くいかない恋愛をしてしまうのは、
    学生であっても、社会人であっても同じなんです。


    じゃー、上手くいかない恋愛ってどういうの?
    というのを考えるとですね、いろいろなパターンがあるのですが、
    その代表的なものの1つをお話ししたいと思います。

    それは・・・

    相手はどうしたら振り向いてくれるのか?
    というのを考えてしまうことです。


    これを考えてる自分に気づいたら、この恋愛は上手くいかないな
    と思っていた方がいいです。

    自分が片思いであることが明明白白である場合は特にです。


    恋愛はですね、良くも悪くもギブ&テイクです。
    というのは、これまでも話してきました。

    お互いに与え合う価値が同等の場合に、関係は成り立ちます。

    そして、これは自然にお互いを惹きつける力にもなります。



    逆を言うとですね、片思いの場合、
    自分は相手から得られる価値を見出していますが、
    相手はあなたから得られる価値を見出していないのです。

    この状態で、関係を結ぼうとすると、
    どうしても相手は、あなたから奪われる感覚になります。

    奪われるだけの関係は、自分が消耗してしまいますから、
    それを避けるというのは、人間として当たり前の結論なんですね。


    では、片思いの人はどうすればいいのでしょうか?

    これはもう、シンプルです。

    自分の価値を上げること。


    ここで、相談者(ラスク)さんのケースに戻ります。

    ラスクさんは高校生で、相手は実習生ですから大学生ですよね。
    大学生といっても、先生という立場ですから、
    恋愛の対象として、そもそも自分の教え子を排除しているのは十分あり得ます。
    それは、彼の態度からも間違いないと思います。

    ですので、ここを無理に突き進んでも、
    相手のガードがさらに固くなるだけですので、
    どうにかしようと強引になにかをしないのは賢明です。

    でも、どうしても諦められないというのでしたら、
    自分の価値を上げる努力をしてみましょう。

    それは、勉強を頑張るというのは確実に含まれます。
    特に彼は実習生なので、勉学にそれなりの価値を感じている方でしょうから。

    また、自分で「こういう女性になりたいな~」という理想があるかと思います。
    そういう女性になるために、ルックスも心も磨いてください。

    そう考えると、やることいっぱいありますよね?

    相手に見合うだけ、自分の価値をどんどん上げる努力をしてください。

    自分の価値が上がった分だけ、それに見合う男性が惹きつけられてきますので。


    がんばってくださいね!ウインク


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    [恋愛相談] もうこれ以上好きな人に嫌われてしまうのはイヤなんです

    付き合って3ヶ月目の彼がいます。
    彼に猛烈なアプローチをされて始めたお付き合いです。

    でも、彼にもっと好きになって欲しいから、何をしたら喜ぶのか、
    何をして欲しいと思っているのかが気になり態度が不自然
    になり、要求をし始めていました。

    その頃から、彼の態度に少しづつ変化があり終には目も合わないように。

    そんな事態に苦しくなって、もう傷つきたくなくて
    「距離をおきたい」と私から伝えました。

    彼からの返事は、OK。
    最近お前の態度が重い。仕事も忙しくなってきて余裕がない。
    付き合い方が違うんじゃないかと感じる。別れることは簡単だけど
    安易にそうするのはよくない。ちょっと時間が欲しい。と。

    また「俺を追いかけるすぎ。何をしてあげたいなんて考えるな。
    自然体でいい。楽に。楽に。」と言われ、また次の週末に
    会う約束をしました。

    週末会った際には、
    「過去にも同じような理由で別れているはず。お前の別れる原因は
    お前の態度だ。俺は、お前がそれを治したいと思って、俺から逃げないで
    向き合うのならとことん付き合うよ。性格は変わらなくても、人間考え方は
    いつだって変えられるんだ」と。

    また「性格が良すぎる。悪がない。それでもいいって人もいると思うけど
    つまらない」と。

    そして喜怒哀楽があまりある方のタイプではなく、それについても
    「つまらない」と。

    次から次へとダメだしをされてかなり心が傷ついています。
    性格が善いとダメでしょうか。

    彼の言いたい事は判りますし、認めます。
    私だって表情豊かに彼に表現したいと思っていますが出来ません。

    彼と一緒に居たいので、逃げ出さずに向き合いたいと思うのです。
    もうこれ以上好きな人に嫌われてしまうのはイヤです。
    自分を変えたいのです。

    でも、自然にしようとしすぎて不自然になってしまって
    どうすることも出来ません。



    愛されないって怖いです。
    誰にとっても、愛されないことって恐怖なんです。
    ですが、それが問題として表面化してしまう人とそうでない人がいます。

    今回のご相談者(ミノ)さんは、問題になってしまったタイプですね。

    一連のこのお2人の関係。
    ミノさんにとって、問題の根本の原因はここです。
    > 彼にもっと好きになって欲しいから、何をしたら喜ぶのか、
    > 何をして欲しいと思っているのかが気になり態度が不自然
    > になり、要求をし始めていました。



    恋愛ってね、愛されないことを怖れると上手くいかなくなります。

    本来、相手のために何かをしてあげることって、
    相手にとっては嬉しいものなのです。

    他人が自分のためにと気配りしてくれて、行動に起こしてくれて、
    それはそれは、嬉しいものなのです。
    本来は。

    でも、その行動の原動力が
    「自分をもっと好きになって欲しいから」だと話は違ってきます。

    なぜなら、交換条件をもちかけてるからです。

    私はあなたのためにこれだけするんだから、
    それに見合うだけ、私のこと好きになってくれるよね?
    これなら、愛してくれる?
    これだったらどう?愛してくれる?


    こんな感じで相手に接するわけですから、
    言葉に出さずとも、人はこれをやられると分かります。

    で、最後にはこうなります。

    私はこれだけのことあなたにやったんだから、
    あなたも私にもっと〇〇〇をやってよ!!!


    これ、相手を脅迫しています。
    相手をコントロールしようとしてるのです。


    そして、この状態はどうしてもその人本来の魅力を奪ってしまいます。
    ですから、彼からの熱烈なアプローチで始まったお付き合いなのに、
    彼の気持ちがミノさんから離れていってしまったのです。


    では、どうすればいいのでしょうか?

    なにも複雑なことは考えなくていいのです。
    彼の気持ちを取り戻すテクニック!なんてことも考えなくていいのです。
    話はとてもシンプルなのですから。

    つまり・・・

    彼に好かれようと意識していなかった当初の自分、
    自然に振る舞っていたから、本来の魅力が出ていた自分、
    その時の自分に戻ればいいのです。


    まずは、彼に好かれようと考えない。

    いつもの本来の自然な自分はどうだったかな?
    と思いだしてみてください。

    「彼に好かれなくてもいいや!彼に好かれなくても死ぬわけじゃない!」

    そう腹をくくって覚悟をすると、すーっと落ち着いてきます。
    そして、本来の自分の姿も見えてきます。



    それと最後のもう一点。

    > 「性格が良すぎる。悪がない。それでもいいって人もいると思うけど
    > つまらない」と。
    >
    > そして喜怒哀楽があまりある方のタイプではなく、それについても
    > 「つまらない」と。


    これは、気にしなくていいです。
    これは、単なる彼の好みであって、
    ミノさんがどうしても直すべき点ではありません。

    性格が良いって素晴らしいことです。
    そして、そういうことを求める異性というのは世の中たくさんいらっしゃいます。

    彼の言う「悪」というのが
    具体的にとういうことを指しているのか分かりかねますが
    全く気にする必要はなく、
    彼好みに自分を変えようとする必要はありません。

    ただですね、もし、彼の理想の女性像とミノさんの理想の女性像が一致するのなら、
    自分が本心で「こういう女性になりたいな」と思うのであれば、
    そのために努力をすることは、素敵なことだと思います。

    しかし、彼がこういう女性が好きというから・・・
    という理由だけで、自分でない自分に無理に変える必要はありません。

    なぜなら、それはミノさん本来の魅力を失ってしまうからです。
    結果、彼の気持ちはさらに離れていきます。


    あまりにも愛されないことを怖れてしまいますと、
    正しい判断ができなくなります。


    愛されたい想いでいっぱいで、距離を縮めようとするので、
    相手が自分の思うとおりに動いてくれないと、恨みも出てきます。

    なので、さらに脅迫しコントロールしようとしてしまいます。

    ですが、そうではなくて、
    相手も自分もしっかり見て、落ち着いて、
    相手を信頼すべきところは信頼して、勇気を持つ。

    そして、こういうところは自分を変えていこうとか、
    こういう考え方は調整が必要だなとか
    この価値観は自分が自分であるためのもので、
    相手とは合わないものだな、だとしたらちょっと付き合いを考えようとか、
    そういうことを自分で考えていくのが人間関係では必要になります。

    自分で正しい判断ができ、
    問題が起きたときに正しく対処していける力を養う
    ということを課題になさってみてください。


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    「強い男はいない、弱い女もいない」by 美輪明宏

    強い男はいない、弱い女もいないと美輪明宏さんが言っておりました。

    2008年頃のテレビでの発言ですが、
    「72年間、『弱い女、強い男』を一度も見た事がない」と。(笑)


    これを裏付けるかのように海外では研究が行われていまして、
    その研究でも、以下のことが分かったようです。

    男性の感情は女性よりもナイーブだということが。

    映画を見て泣くのも、
    嬉しいときに部屋で1人で飛び跳ねたり誰かと抱き合ったりするのも、
    実は男性の方が多いそうです。



    女性は、男性よりも女性の方が傷つきやすく
    繊細な心を持っていると思いがちかもしれません。

    しかし、男性も女性と同じように多くの感情を持っています。

    成人50万人を対象に行われたEQ(心の知能指数)テストでは
    男性も感情面の感受性が鋭いことが分かっていますが、

    心理学者たちは
    「男女では感情表現やそれに至る過程が異なる」とし、
    「男性は女性とは逆に、感情を表に出さない傾向が強い」と指摘しています。

    それは男性ホルモンの一種、テストステロンの作用によって感情を抑制し、
    理性的であろうとする心の働きがあるからとか。

    逆に、女性は
    無理なく自然に自分のありのままの感情と向き合うことができます。


    複数の研究結果を総合しますと・・・

    男女とも様々な感情があり、そこに差異はありませんが、、
    男性は感情を表に出すことをよしとしません。

    子供の頃、母親から「男の子は泣いちゃダメでしょ」と
    感情を出すことを禁止されて育てられた方も多いでしょう。

    大人になっても、社会的に「男性は強くあるべき」とされています。
    乱暴に言ってしまうと、私たちの社会では、
    感情を出してしまう人は、強い男と見てもらえない傾向があります。


    男性にとって他者とのコミュニケーションの主な目的な
    情報交換であって、感情の分かち合いではないとはよく言われています。


    そのため言葉少なで、何事もよく考えてから話そうとします。

    生まれた時から、親や社会から求められる男性像を生きているうちに
    他人の表情や声色から気持ちを読むのが苦手になりやすく
    自身の感情にも鈍かったりします。


    逆に、女性は言葉での感情表現にたけ、
    他人との交流を通じて頭や感情の整理を行います。


    何か考え事や悩みがあると、誰かと話したくなる女性。

    相手と話していく過程で答えを出そうとしたり、
    感情を出し、それを相手に受け止めてもらうことでスッキリもします。

    女性同士はこれを無意識的に分かっているため、
    素直に感情を出すし、他者の感情へ同調する能力も高くなります。


    男性は寡黙で冷静を装いますが、
    感情を押し隠す人ほど、その裏には精神的なもろさが隠れていると、
    専門家の見方は一致しており、また多くの男性もそれを認めています。



    ある会社経営しているおじいさんがお孫さんに、
    社会人になった時の仕事上の付き合いの仕方と交友関係を築くためにと
    繰り返し伝えたことは、次の3つ。

    ・表に出さずとも男の方が傷つきやすい。
    ・男の方がプライドが高い。
    ・表に出さずとも男の方が根に持ちやすい、物事を引きずりやすい。


    地位の高い人程、腰が低くなるのは、これらを踏まえてるからだと。


    さて、これらをヒントに女性のあなたは
    仕事場で、学校で、恋愛で、
    男性とのコミュニケーションを今一度考えてみてくださいね。



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    彼が浮気をして戻ってきたけど、不安が消えない

    彼が浮気をした。
    浮気相手と別れて、戻ってきたけど、彼に対してまだ不安な気持ちがある。
    どうしたら彼を信じられるのだろう?



    こういった悩みを持たれる女性はとても多いです。
    最近では、男性でもよく見かけますが・・・

    男性でも女性でも、あなたのパートナーが浮気した場合、
    あなたが理解しておかなければならないことがあります。


    まずは、彼の見極めです。
    彼はあなたの元に戻ってきました。
    そして、「もう浮気はしない」と言っている。

    これって、彼は本気で言っていますか?
    彼の本気をあなたは感じることができますか?

    それとも、彼はもともと浮気は男の甲斐性だと思っていませんか?
    彼のいる環境では、浮気は当たり前になっていませんか?
    浮気をし続ける価値観を持っていませんか?



    よーく彼を観察してください。
    あなたの直観を十分に使ってください。

    彼はどちらのタイプでしょうか?


    A 彼は本気で「浮気をしない」と言っているし、本気で反省している場合

    彼の本気度がうかがえ、
    あなたも彼と一緒にやっていきたいと本当に望むのであれば、
    彼を「許す」ことができないと、2人の関係はいずれ崩れます。


    B 彼は浮気はしょうがないという価値観を持っている場合

    彼が浮気を気軽に捉えているとしたら、
    あなたが彼を変えようとしても無駄に終わります。
    彼を変えようとすることにエネルギーを費やすのではなく、
    そんな男性と今後やっていけるのかどうかを
    「あなた」が結論を出す必要があります。



    どちらの道になるにせよ、
    あなたの人生は、彼次第なのではありません。

    あなたが望む恋愛を手にいれるためには、
    自分と向き合い、覚悟を決めて、選ぶことになります。


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    [恋愛相談] 告白されて付き合ったけど、彼のことが好きになれない

    22才の大学生の女です。
    彼から告白されて付き合い始めましたが、いまいち乗り気になれなくて困っています。

    私には初めての彼氏で遠距離恋愛です。
    お互い学生で会う機会が少ないし、会っても何をしたらいいかわからず
    どうしたらもっと好きになれるのか悩んでいます。

    彼は優しいしルックスもいいし私にはもったいないくらい良い人なのですが、
    正直キスするのにも抵抗があります。

    もっと頼ってほしいとか好きと言ってほしいなど
    彼は彼女というものに夢を見すぎているように思えて仕方ありません。

    私からすると特に頼るようなことはないし聞かれてもないのに
    好きとか言うほど愛しているわけでもないので
    言わないだけなのですが(聞かれたら言います)
    ここは演技でもいいからそうするべきなのでしょうか?

    彼のことは少し子供っぽいとは思いますが
    尊敬できるところはたくさんあるので人としては好きです。



    ご相談者さんをミホさんとお呼びします。

    初めてお付き合いするという時は、相手に好感を持っているという以外にも、
    純粋に、付き合うってどういうものだろうという好奇心などもあるかと思います。

    告白されて、彼に対して好意的な面も持っていたから、お付き合いOKした。

    そういうスタートも、始めの頃は私はアリだと思っています。

    どうしたら彼を好きになれるのか?とのことですが、
    人を好きになる感情というものは、自然発生的なものです。
    ですので、何かをしたから彼を好きになるというものではありません。



    しかし、彼の方は、告白するくらいですから、スタートからミホさんが好きなわけです。

    彼は、ミホさんに好意を持った。
    付き合ってみたいと思った。
    付き合ったら、こういう関係になりたい。
    自分はこういう彼氏になりたい。
    そういう理想を描いた。

    彼には、こうなりたいという理想の付き合い方があります。
    これは、私はとてもいいことだと思います。
    「こうなりたい」というのは前向きな意欲でもありますから。

    この意欲を良い結果に変えるために
    具体的にどうすればいいかとなりますといろいろあります。
    が、今回のご相談者さんは彼ではありませんので、ここまでにしておきます。

    一言だけ述べるとしたら、女性側にも言えることですが、
    「こうなりたい」と自分の理想を持つことは良いことですが、
    「彼女(彼)なんだから、期待に応えてくれるはずだよね」
    という姿勢でいては、2人の関係は崩れてしまいます

    ということです。


    人というのは、恋愛を通して、今まで気づかなかった自分に気がつきます。

    ミホさんで言えば、

    こういう点で尊敬してる部分がある男性だけど、
    好きという感情は生まれないなとか、

    優しいし、ルックスもいいし、いい人でも、
    性的な関係には抵抗が生まれることもあるんだなとか、

    お付き合いしたら何か楽しいことがあるかもとか思ってたけど、
    一緒にいても何をしていいか分からない自分がいるなとか、

    これって、付き合う前に分かれよ!と言われても分かるものではなく
    経験してみないと実感できないことだったんですよね。

    これらを知るという経験をするために、彼とのお付き合いがあったのかもしれません。
    もちろん、彼もミホさんとのお付き合いの中から、多くの学びがあるかと思います。


    でね、今後どうしていくべきかということですが、
    それは、自分の心とよーく対話してください。
    私や他の第3者が決めることではないんですね。

    一番良くないのは、無理すること。

    自分の心はなんと言っていますか?

    もう少し、彼との関係の様子を見てみたいと思いますか?
    ちょっとずつ彼の良いところが見えてきましたか?
    それとも、もうつらくなってきましたか?
    面倒くさくなってしまった?

    答えは、ミホさんの心の中にあります。


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    [恋愛相談] 彼が元彼女と嘘ついて会っていた!どうすればいいですか?

    私はもともと依存と束縛が強いタイプで彼からすると
    かなり窮屈な生活を送っていたようです。

    喧嘩の延長で
    「お前の事、ここ数ヶ月でどんどん好きじゃなくなってる。
    このままじゃ好きな無くなる。」
    と言われてしまいました。

    その後、彼が元カノと会って飲んでいました。
    しかもそれを、男友達だと嘘までついていました。

    彼は、元カノさんとは私と付き合う半年前に、彼女の浮気で別れており。
    でもずっと好きだったらしく、彼の趣味や部屋に置いてある小物。
    彼のPCの写真フォルダは元カノさんでいっぱいです。

    ちょうど前回会った時に、「元カノさんと復縁したい?」って話をしていて
    「あんな裏切ったやつ」みたいな事を言っていたので安心していたのですが、
    どれが本当の気持ちなのか分からなくなってしまいました

    簡単に好きじゃなくなったり、好きになったり、
    ウソを付いたりする彼がどんどん信じられなくなってきました。
    でも私は呆れつつも彼の事が好きでしかたありません。

    このような時どうすれば良いでしょうか?



    ご相談内容は、もっと長かったのですが、
    要点をまとめる形で省略させて頂きました。


    男女の恋愛観を「フォルダ」で例えることがあります。
    最初この話を聞いたとき、「なるほど~」と納得しました。

    それは・・・
    男はフォルダ保存、女は上書き保存
    というもの。

    男性は、元彼女ごとにフォルダあって、時々それをチェックする。
    そして、昔を思い出しては、溜息をつく。

    だけど、女には彼フォルダは1つしかない。
    新しい彼ができる度に、上書き保存されて元彼の情報は消えてなくなる。

    これは上手い表現だと思います。
    男性も女性もこういう面はありますね。


    でもね、だからといって、
    彼は元彼と連絡したり会ったりする度に、
    その女性のところに返るという意味ではありません。

    元カノが彼の生活に出てくる度に、
    今の彼女と別れるということでもありません。


    と言っても、絶対安心なので全く不安に思う必要はありません
    という意味でもありません。

    中には、元カノと復縁する方だっているわけですから、
    新しい彼女がいるのに、その女性を振って元カノのところへ戻る男性と
    そうでない男性との違いはなんだろ?というのを考えてみたいと思います。


    まず、男性は、元カノとの別れをしっかり受け入れ
    「もうダメなんだ」と自分の意思の意思で別れていたら、
    新しい彼女ができてから、元カノが登場してきても、
    今の彼女を大切にします。


    では、フラフラしてしまう男性とは?

    この場合、男性の中で元カノとの別れに整理がついていません。
    だから、元カノから連絡がきたりすると、動揺します。


    そういう時に、今の彼女からブーブー文句言われたりすると、
    「やっぱり元カノの方がいいかも・・・」
    と幻想を抱くようになります。

    人というのは、自分自身を冷静に見つめることが時として難しく、
    勘違いしてしまうことが多々あります。

    特に、恋愛では「自分が責められる」という場面に弱いので、
    そこから逃げ出したいという本能が働き出します。

    だからこそ、こういう時は男性の動揺に
    こちらも連動しないことがとても大切になります。

    こういう時こそ、あなたが冷静になるのです。


    男性でも女性でも、
    自分で理解して整理して納得して進むという過程がどうしても必要になります。


    まだ彼の中で元カノとの整理がついていなかった。
    あなたとの関係が始まって、彼が落ち着かない。動揺してしまう。
    ということならば、彼にとっては今、
    自分の気持ちを整理する時期が来たということなのです。

    そのための時間を彼に与えるというのは、とても大切です。
    その時間を与えるということが、あなたから彼への愛情なのです。



    彼に真剣に自分と向き合って欲しいと思いませんか?
    彼に自分の意思であなたを選んで欲しいですよね?


    でしたら、彼に自分の意思で整理する時間が必要なのです。

    人は、自分の意志で納得して前に進まないと、後々問題が出てきます。
    問題が出てくる度に、つまずきます。


    つらいとは思います。
    待ってる立場としては、つらい時期になるかと思います。
    彼が自分で整理をした結果、あなたを選ぶとは限らないですから。

    ですが、彼のために彼に整理をつけてもらう時間を与えることは、
    あなたに智慧を授けます。

    それは、あなたにとって素晴らしい経験となり、
    必ず後に、あなたの魅力となっていきます。



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    モテる技術 - 愛される女性は受け取り上手

    モテる技術の話をしてみようかなーと思います。

    「どうすればモテるようになりますか?」

    というご相談が多いのですが、
    これって、一人一人に課題があることでして、
    その方をじっくり分析してみないと、
    その人にぴったりのアドバイスにはならないんですね。

    それに、「こうすればモテるようになります!」
    といったような単純なものでもないんです。

    「これをすればモテます」
    なんて、響きがもう詐欺っぽいでしょ。(笑)

    そーんな簡単にモテるようになるんだったら、
    世界中みんながハッピーですって。


    なんですけれども、いくつかこれはできていて欲しいなー
    というのがあります。

    こういうことができる人は愛され上手な人だなー
    と思うことがありますので、
    それを今回はそのうちの1つをご紹介しますね。



    恋愛がなかなか始まらない方、幸せな関係がなかなか築けない方に
    共通していることがあります。

    それは・・・

    受け取ることが下手な方。



    これは、恋愛だけでなく、日常生活にも言えることです。
    でですね、実は昔、私がそうでした。

    誰かにどどーんと与えてもらうと、どう反応したらいいか分からずに
    結果“無反応女”になっていたんです。

    たとえば、昔、英語学校に通っていたのですが、
    そこを辞める時に、というか留学する前なんですが、
    友達が私のためのお別れ会を開いてくれたんですね。

    気心の知れた仲間が自分のためにと思うと、
    とーーーっても嬉しかったのです。

    嬉しいのですが、パーティの最後に
    仲の良かった友達やお世話になった先生から言葉を頂き、
    寄せ書きを頂き、お花を頂き、プレゼントも頂き、
    そうなったとき、脳がキャパオーバーで一時停止していました。

    嬉しいのだから、素直に喜べばいいのです。
    素直に「ありがとう」と言えばいいのです。


    なのに、それが出来ずにいました。
    感動して言葉が出ないということでもありません。

    文字通り、頭が真っ白状態。
    ゆえに、無反応

    かろうじて、「ありがとう」は言ったかもしれませんが、
    それが、表情には出ていなかったと思います。

    ということはですね、
    私の「嬉しい」気持ちは、あの場にいた人には
    ちゃんと伝わっていなかったんじゃないかなーと思っています。



    その他にも、人様の親切や優しさにどう反応していいか分からず・・・
    そういう場面が、私は本当にたくさんありました。

    今、思い出すと、申し訳ないなー
    なんでもっとちゃんと感謝の気持ちを表さなかったのかなー
    あの時に戻って、ちゃんと「ありがとう!」って伝えたいなー
    と今でも思っています。



    これ、恋愛になると
    初めて会った男性や、知り合ったばかりの男性に
    優しくしてもらったり、親切にしてもらって、
    それはとても素敵なことなのに、一部の女性は、
    「この人は私を騙そうとしてるんじゃないの・・・」
    「下心があるんじゃないの・・・」
    と疑ってばかりで、進むもの進まない。
    自ら、道を閉ざしてしまってる女性がいたりします。


    でもね、あなたも自分に置き換えて考えてみて欲しいのですが、
    人って自分から誰かに何かを与えたときには、
    それを笑顔で「ありがとう」で受け取ってくれると、
    とーっても気持ち良くなりますよね。


    ここを軽視してはいけないのです。


    多くの人は、特に女性は、逆のことだったら簡単にできてしまいます。
    逆のことというのは、相手のために何かをしてあげること。


    まる相手を気遣って、思いやって、たとえばお酒の席で、
     お皿に料理を分けてあげたり、空いたグラスにビールを注いだり。

    まるたとえば、彼のために料理を作ってあげたり。

    まる面白い話をして、相手を笑わせようとがんばったり。

    まる相手が何か仕事で上手くいったら、それを褒めたり。

    こういったことを意識的にがんばってる女性は本当に多いと感じます。


    でも、誰かが自分に何かを与えてくれた時、
    意識的に「嬉しい!ありがとう!」を
    めいっぱい伝えてる方はどれだけいるんだろう?


    自分が与えたものを受け取ってくれなかったり、
    「嬉しいよ」のサインなしに受け取られたりすると、
    シュンとちょっとガッカリしてしまったり、
    人によっては、不安になってしまったりします。

    「あー、余計なことしちゃったのかな・・」なんて。


    これね、相手があなたに恋愛として好意を持っていて、
    親切にしてくれたり、優しくしてくれたりしても、
    あなたの反応が薄いと、相手は思うわけです。
    「あー、僕は望みないのかな・・・」と。

    褒めてくれても、
    「いえいえ、私はそんな・・・」と否定ばかりしていたら、
    少ーしずつ相手のあなたに対するテンションが下がっていきます。



    相手に何かを与えるって、「愛」の行動です。
    これは恋愛に限らず、人間関係全般にももちろん言える話です。

    たとえば、相手があなたの何かを認めてくれて、すごいねって言ってくれる。
    これは、「愛」を与えられているわけです。

    それをね、「いえいえ」なんて言ったら、
    それは、あなたの「愛」を私は受け取れませんというメッセージです。


    そんなメッセージが返ってきたら、
    ガッカリしちゃうじゃないですか、普通だったら。



    だからこそ、だからこそです。

    好意や親切、優しさを与えた立場としては、
    「ありがとう」って素直に受け取ってもらえると、
    とーっても嬉しい気持ちになります。

    「やって良かったな」「言って良かったな」と思うのと同時に、
    こんな嬉しい気持ちにしてくれた相手のことをもっと好きになります。

    なんでかって言ったら、受け取ることによって、
    相手をいい気分にさせてしまうからです。

    つまり、受け取ることによって、
    同時にあなたも「与える人」になったのです。


    だから、あなたは受け取り上手になってください。

    受け取り上手は、愛され上手の近道です。



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    愛情の深さは時間の経過とともに薄れるのか?

    愛情は4年しかもたない。あとは“情”に変化していく
    とよく言われています。

    しかし、その説を否定する研究結果が出たそうです。
    ニューヨーク州立大学ストーにブルック校の社会心理学者の研究で、
    愛情の深さは結婚の期間に関わらず変化しないのだそう。

    被験者である夫婦の脳をスキャンしてみると、
    恋愛時と同様のドーパミンが検出されました。

    これは、どういう意味かというと、
    愛情は大脳に対して“興奮剤”のような働きをしているということ。

    つまり、結婚して20年以上経っても
    夫婦の間には愛情が存在しているということになります。

    研究を行った心理学者は
    「愛情を保つことはそれほど難しいことではない。
    夫婦がお互いに思いやり、お互いがお互いに興味を持つことが重要だ」

    と述べています。


    $好きな人に愛される超恋愛心理論


    確かに、結婚してから4年、10年経ってるご夫婦の中には、
    「年々愛情が増してる」とおっしゃる方がいらっしゃいます。
    もちろん、奥様からだけの意見だけではなく、
    旦那様からもそのような声を聴くことがあります。

    20年以上経ってるご夫婦でも、
    旦那様が奥様を大好きという方もいらっしゃいます。

    彼らに共通していることは、恋愛当初からしっかり愛情を築いてきたこと。
    そして、相手に対する感謝、思いやり、尊敬の念を忘れずにいること。


    簡単そうで、簡単でないコツですよね。

    相手に感謝し続ける、思いやりを持ち続ける、尊敬の念を持ち続ける。

    自らの手を胸に手を当てて考えてみてください。
    ご両親や兄弟、友達、これまでの恋人に
    こうしたことを出来てきましたか?

    これまでの自分を振り返ると、できていなかった部分が見えてきませんか?
    そして、これからの課題も。


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    [恋愛相談] 彼の仕事が忙しくて会えない!2人の仲が崩れそうで不安です

    付き合いたての彼が震災の影響で、日に日に忙しくなってしまいました。

    結婚前提で同棲しよう!となった矢先、
    同棲イコール結婚!という考えで真面目な彼が、
    やっぱりまだ早いから…と一旦、同棲解消になり、
    彼の仕事は忙しくなって、先が見えず不安でした。

    マメで心配症で、トラウマだらけの彼なので
    彼氏としての責任?を果たせていない?
    と罪悪感にかられているようで…

    『このまま、付き合っていていいのか…でも一緒に居たいから、
    なかなか、言えなくて…。夏休みは取れる予定だよ。夜、電話するね』
    と先程メールが来ました。

    こんな事で崩れるような仲では無いと信じていますが…
    急に凄く不安で…

    前から『本当にこんな俺で良いの?』とよく聞いてきてました。

    まだ四ヶ月の付き合いですが私の中では、かなり沢山の事を乗り越え、
    今は未来を信じて乗り越える毎に絆の深まりを楽しんでおります。

    ただ、今はどの様に乗り越えたら良いものか…
    まだ自立した強い女性になりきれずもがいてます。



    恋愛で起こる問題というのは、
    実は、自分の問題が表面化しただけの場合がほとんどです。

    ですから、自分の問題を解決していくと、
    今、問題に見えてることは、実は問題ではなくなる、
    というのは、よくあることです。


    今回のご相談者(ユリ)さんは、
    彼の仕事が忙しくて2人の仲が崩れてしまうのではとのお悩みです。

    このお2人の場合、彼が抱える問題、そしてユリさんが抱える問題、
    それぞれが表面化しているのですが、
    落ち着いて対処していけば、問題は広がりません。


    まずは、彼に関してですが、
    > マメで心配症で、トラウマだらけの彼なので
    > 彼氏としての責任?を果たせていない?
    > と罪悪感にかられているようで…


    とありますように、彼は自分に自信を持ちにくいようです。
    僕はこんなんでいいのか?
    付き合い始めたばかりなのに、あまり会えないでいる。
    僕じゃ彼女を幸せにできないんじゃないか・・・
    もっと彼女にはふさわしい人がいるのではないか・・・

    という方向へ心が進む傾向があります。
    とても不安で不安でしょうがないのですね。

    この心の状態がさらに進むと、
    その不安な気持ちから逃げ出すために、
    つまり、自分が楽にるために、彼女と別れを選ぶ
    という結果になることもあります。

    ですから、ユリさんはまず彼はこういう傾向があると理解された上で、
    彼に安心を与えることが必要になります。


    「私は大丈夫だよ」と。

    「そんなに深刻に悩まなくても大丈夫だって!
     逢えないのはそりゃ寂しく思うけど、
     あなたの仕事を応援したい気持ちもあるから。」
    というメッセージを送ってあげてください。

    彼はそれでも、不安になるし心配になってしまうので、
    「大丈夫だよー大丈夫だよー」
    と繰り返し何度も何度も言ってあげてください。



    で、この時の注意点です。

    「私は大丈夫だよー」というメッセージを
    本当に大丈夫な心の状態で笑顔で伝えることです。


    本当は、彼に会えなくて、寂しくて辛くて泣きそうなのに、
    「私は大丈夫」なんて言っても、
    彼からしたら「大丈夫じゃないじゃん!」となります。
    そういうのは、伝わりますから。

    ここは、ユリさんの問題です。

    > 同棲イコール結婚!という考えで真面目な彼が、
    > やっぱりまだ早いから…と一旦、同棲解消になり、

    って、彼は本当に真面目で誠実な方なのだと思います。

    ですから、彼を信じてあげてください。
    そして、彼と一緒になって不安にならないこと。

    彼女が会えないことを問題としていない。
    毎日を楽しく過ごしてるみたい。
    そっか、大丈夫なんだ。
    と彼が感じ取ることができれば、彼も余計な心配をしなくて済みます。

    彼女が「逢えなくて寂しい」と泣いてしまえば、
    真面目な彼のことですから、
    「じゃー、僕といても幸せに出来ないから別れた方がいいのかも」
    なんて考えてしまいます。

    ユリさんご自身の不安を彼にぶつけない。
    そして、彼と会えない日々も、落ち着いて楽しく過ごす。

    これが出来ていれば、お2人の問題はこれ以上大きくなりませんし、
    そもそも、問題ではなかったんだな、ということが分かってきます。

    焦らず、慌てずにね。ウインク


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    特別プレゼントです!

    このメルマガやブログで何度も繰り返し言ってることなのですが、
    多くの方が、自分で自分の恋愛を壊してしまっています。

    $好きな人に愛される超恋愛心理論

    一度はラブラブでとーっても優しく大切にしてくれた彼が、
    自分に関心がなくなってしまった・・・
    前みたいに相手にしてくれない・・・

    この原因というのは、
    それぞれのカップルで、もちろん異なりますが、
    「あなたが原因で自分でぶち壊してしまっている」ケース
    というのは、よくあることです。


    あなたはどうですか?

    過去の恋愛。
    現在の恋愛。

    原因はどこにあるだろう?
    って真剣に考えたことありますか?

    これって、分かってないと
    相手が変わって別の恋愛をしても、
    また同じことを繰り返す結果になります。


    「もう恋愛で失敗はしたくない!」
    という方は、ぜひレポートを手に入れてください。


    とお渡しするその前に・・・


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    [恋愛相談] 彼と距離を置いたが、彼がどうしたいのか「分からない」と言う

    付き合い始めてから2年になる彼氏がいます。
    彼氏といっても今は距離を置いていて、4か月以上メールや電話もありません。

    付き合っていたときは同棲していました。
    1年たったころから、ほぼ毎日喧嘩ばかりで私は別れたいとばかり言っていました。
    同棲しているのに、家賃や光熱費とか全て私が払っていて、
    わたしはそれが不満だったのですが、
    払ってほしいと強く言えずにイライラしていました。
    そんな私を見て彼も、私から愛情を感じないと喧嘩ばかりでした。

    お互い我慢できなくなり、距離を置くことになったのですが、

    ~中略~

    彼はこれからの二人については「わからない」「考えたい」ばかりで結論が出ません。
    それから連絡が来なくなり、付き合って2年目の記念日にも連絡がきませんでした。
    私は我慢できなくなり、はっきりさせたいとメールで伝えましたが、
    「考えさせて」と言われました。

    考えたいのはわかりますが、4か月も考えて答えが出ないものが
    いつになったら出るんでしょうか?
    そもそも考えているんでしょうか?
    別れ話をするのがめんどくさくて自然消滅を狙ってるのか、
    他にいい人がいないか探していてキープしているのか?
    とか考えてしまいます。

    私は無理やり復縁したいとは考えていません。
    ただはっきりさせたいです。
    このままだと彼から連絡が来るんじゃないかと気になってしまって
    毎日携帯ばかり見てしまい、落ち込んで何も手に付きません。
    でも彼がまだ私を好きでいてくれるのなら、復縁したいです。



    男性は大概、2人の関係において
    「分からない」という言葉は言いたがりません。
    というのは、あまりカッコのいいことではないと思っているからです。

    なのにかかわらず、彼が「分からない」という時には、本当に分からないのです。
    分からずに困っています。

    相談者(ミカ)さん達の場合、彼に4か月もの距離と時間を与えています。
    なのにどうして彼は「分からない」と言うのでしょうか?

    それは、結論を出してしまうと何かを失いそうな気がするからです。
    重要なことほど、
    決めてしまったら損をするのでは・・・困った・・・どうしよう・・・」
    と本能的に感じているのでしょう。

    これは女性には、なかなか理解しがたい状況です。
    私たちは思うのです。
    「自分の気持ちくらい分かるでしょ!」と。

    そうして、女性は男性にプレッシャーをかけ始めます。
    彼にメールをしたり、電話をしたり、
    時に、彼を励ましたり、
    「どうして分からないの?」としおらしく泣いたり、
    「分からないはずないじゃないの!」と責めたりします。

    これをやられると男性は、さらに重たく感じてしまいます。
    「結論を今すぐ出してよ!」というプレッシャーは、逆に解決を遅くします。


    なんかね、「うるせーなー」という気分になってしまうのです。
    ママから「あれやりなさい」「これやりなさい」と言われた時に感じる
    「うるせーなー」という気持ち。
    あの時の気持ちにかなり近くなるようです。


    それと、違う視点で見てみると、
    彼が分からないという時、その時点では彼女に対して
    「愛している」「愛おしい」という気持ちがないというサインでもあります。



    それじゃー女性はどうすればいいのでしょうか?

    これはですね、彼が自分で答えを出すのを待つ以外ありません。
    唯一彼が分かるのは、彼自身が探す以外にないからです。


    ミカさんの場合、すでに彼に4か月の時間と距離を与えています。
    しかし、彼にはもっと必要だということになります。

    確かに、これ以上待たされるのもたまったものじゃない!
    という気持ちも十分に理解できるものです。

    ですので、考え方を変えてみてください。
    ミカさんは、彼が答えを出すのを待つ必要はありません。
    先ほども言いましたように、
    今の彼は少なくともミカさんを愛しているとは言えない状態です。

    ですので、彼のことは一度頭の隅にでも置いておいて、
    彼なしライフを楽しまれてください。
    もし素敵な出会いの機会があるのなら、それも楽しまれていいと思います。

    彼のことを一度ご自身でも踏ん切りをつけることができると
    余裕が生まれて、冷静に2人の状況を見ることができますし、
    それがかえって、彼にとってはミカさんの魅力として映ることもあるのです。

    彼が自分で選んで決める。
    そして、相手の決断を尊重すること。
    恋愛では、これは本当に大事なことになります。



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    [恋愛相談] 元彼と浮気を繰り返し別れ話になったけど、彼とやり直したい

    付き合って3年、半同棲2年です。とても真面目な彼です。

    彼はいつも一番に私のことを考えてくれ、
    毎日幸せな時間を過ごしていたのですが、
    私の弱さから元彼と浮気を繰り返してしまい、
    過去に2度、別れを告げられましたが
    私が引き止めるかたちでなんとかここまで来ました。

    結婚を視野に入れてお互いけじめをつける為に
    同棲を一旦解消する話を持ちかけたところ
    やはり彼は私の過ちが許せず、将来は見えないと思い始めてしまったようで、
    確認するかのように私の携帯を見たそうです。
    そこには私から元彼への発信履歴がありました。

    別れ話になりました。

    過去に浮気が見つかった時よりも彼が感情的でないことと、
    私との未来を見つめて出した答えという事から私も以前のように引きとめられず、
    ただ涙が溢れてきました。

    彼は「嫌いになったわけじゃない。
    だから一緒に過ごそうと思えばこの先もずっと一緒に暮らせる。
    でもそれは違うんじゃないかって…」と。

    彼には申し訳ないのですが、正直、今回の件でやっと目が覚めた感じです。
    番号も変え、元彼とは縁を切ります。

    できれば彼とやり直したいです。
    信用を取り戻すのは私の場合、特に難しいかもしれません。
    何かアドバイス等いただけると幸いです。



    恋愛での悩みというのは、たいていの場合、
    相手との問題ではなくて、自分を見つめなおし、整理する方が
    本来あなたが望んでいる結果は得られやすいものです。


    でないと、今の彼であれ、別の男性であれ、
    新しいお付き合いが始まっても、同じことを繰り返してしまうからです。

    今回のケースは特に、彼との問題ではなく、“自分の問題”として受け止めてください。


    まずは、相談者(エリ)さん、
    浮気してしまう時のご自身の心の状態を考えてみてください。
    どういう気持ちでしたか?

    小さい頃から、とても寂しい気持ちがありませんでしたか?
    とても悲しい気持ちがありませんでしたか?

    私を見て欲しい。
    私を認めて欲しい。
    私を抱きしめて欲しい。
    私を愛して欲しい。

    そういう心のぽっかり穴が開いた状態がずっと続いていませんでしたか?
    時に、その穴がとても痛くて苦しいこともあったでしょう。


    恋愛というのは、不思議なことに、ほとんどの割合で、
    このぽっかり開いた穴を埋めるための手段になっています。
    みなさんの恋愛の動機になっているのです。

    もっとこうして欲しい。
    だから、それをしてくれそうな相手に引き寄せられていくし、
    実際、引き寄せられて、この部分は埋めてくれた。

    でも、ぜんぜんそんなんじゃ足りなくて、
    もっともっとこうしてくれないと満足できないものがあって、
    相手にこういう風に変わってもらいたいと思うようになります。
    それは、まさに自分の不満や不安を拭い去るためにです。

    その恋愛の原動力は、隠れていてよく分かりませんが、怒りや罪悪感になります。

    あなたが彼を求めている。
    それは、彼を愛しているからと思っているかもしれませんが、実際には違います。

    自分の心の穴埋めに彼が利用できそうだから、求めているのです。

    もちろん、心に穴が開いていつつも、相手に対して、温かな愛情もあるでしょう。
    お互いに価値観が合う、お互いに支え合える部分がある。
    そういう部分もあるかと思います。

    この部分の割合が高ければ高いほど、恋愛は上手くいきますし、
    一番の前提として、自分の心にある穴に気づき、
    対処できていればいるほど、整理できていればいるほど、
    安定をした恋愛ができるようになります。


    エリさん、浮気をしてしまう根本の原因はなんでしょうか?
    そこは、ご自身で整理できていますか?


    もし自分でそこを解明するのは難しいというのであれば、
    カウンセリングを受けられることをお勧めします。
    それは、もちろん私でなくても結構です。

    ただ、今後どなたとお付き合いするにせよ、
    エリさんの心の問題が未解決のままですと、
    残念ながら、同じことの繰り返しが必ず起きてしまいます。

    そして、恐ろしいことに、問題は、どんどんと大きくなっていってしまうのです。

    私は特定の宗教を信仰してはいませんが、
    何か目に見えない神様のような力が、
    「そろそろ君、気づきなさいよ」とでも言ってるかのように、
    問題をそのまま放置していると、大きくなってしまうのです。


    あなたは彼を愛しているからやり直したいのではなく、
    ご自身の心の穴から生じる不安や怖れを抑えてくれる誰かが必要なのです。


    もちろん、誰だって不安や怖れはあります。
    でも、人はだからって自分がダメなわけじゃないんだと冷静に落ち着いていくことができます。

    人は、自分が安定することを学ぶことができますし、それがとても大切なことになります。

    私は不安定だ。
    だから彼が必要なんだ。
    これでは、相手が与えてくれるもの、してくれないことに対して
    必ず不満や怒りが生じてきます。

    相手から奪うばかりのバランスの悪いカップルになってしまい、
    そういうカップルは長く続かないのです。



    それでは、長く続くカップルとは?

    私は安定している。
    彼も安定している。
    そんな二人が一緒にいるから、相手が与えてくれるものが特別になる。
    そこには、純粋な感謝と愛情が生まれるのです。



    エリさん、彼はあなたを嫌いになったわけではないとおっしゃっています。
    彼はまだエリさんのことが好きなのでしょうね。
    ですが、このままでは自分が苦しいだけとの彼の結論です。

    エリさんが彼とやり直したいと思ってるのなら、
    やるべきことは明白です。
    ご自身を変えてください。

    彼の気持ちを変えようとするのではなく、
    自身の問題に正面から立ち向かって、逃げずに対処していくことです。

    エリさんが、心の安定を取り戻す。
    ここがスタートになります。


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    [恋愛相談] 彼に妹のようにしか見れなくなったと言われた

    彼が、私の事を妹のようにしか見えなくなったと。
    大切な人には変わりないけれどと。
    遠距離です。

    私の事を離して 今住んでいる土地での生活を見据えて 
    仕事もプライベートも取り組みたいと。
    彼の住む場所へは行っては駄目と。

    とても不安で(実際の不安がなんなのかがつかめていませんが)
    やはり彼との将来を考えていたのがふっと白紙になったからなのか。
    とにかく、連絡を取ってしまいました。

    さまざまなお話を読み、まさに 陥っているなと思いました。

    「私らしくすごすこと」
    「彼を忘れるくらい素敵な恋がまってるよ」って本人から言われました。

    私らしく過ごすこと 今の私の生活を充実させること 
    それが必要だとは わかっているのですが
    くわえて 彼がいたら 心強いと感じています

    結婚や子供もいまは全く考えていないと。
    君の所に戻るつもりはない と言われています。

    近々会い、今後の話をされるのですが 
    その時までには 日々充実している私になるように頑張ろうと思っています。
    が、この状態から 彼がまた恋愛対象としてみてくれる可能性は 
    ゼロではないでしょうか?
    会う時に これはしないほうがいい というようなことありますか?



    このブログで何度も繰り返しお伝えしていることではありますが、
    恋愛でとても大切なことがあります。

    それは、
    相手に愛されてないと感じる、
    それを、自分には価値がないのだと感じる。
    そこからの言動は、良い結果にはなりませんよ

    ということです。

    「自分に価値がない」という想いからスタートすると、
    「自分はどう悪かったか」という分析を要求し、
    「直すからもう一度私を見てください」という方向に流れます。

    これはね、相手にすると、かなりの負担なのです。
    だって、相手の心が離れたのは、あなたの何かが悪かったからではなく
    お互いに合わないことがあったということもあるだろうし、
    そう考えることで、大人の対応だってできます。

    なのに、「自分には価値がない」と間違って感じていると、
    相手にとても執着し、子供の対応になってしまいます。
    欲しいものが手に入らずに、駄々をこねる子供です。
    本当の子供なら、可愛らしさもありますが、
    大人のこうした態度は、人は受け入れがたいものがあります。
    その結果、相手の心がますますあなたから離れていきます。


    さて、相談者(いわし)さんの場合はですね、
    彼は直接的な言葉をまだ使っていないだけで、「あなたと別れたい」と告げています。

    彼はとても誠実にいわしさんに自分の気持ちをお伝えしていると感じます。
    とても言いづらいことも、自己弁護することなく、
    そして、いわしさんへの心遣いも感じる言葉を使われています。

    これをどこまでご自身で受け止められるかが課題になります。

    彼と今後の話をされるとのことですが、これは、ほぼ別れ話とみてよいかと思います。
    その覚悟をなさって、彼とお会いになる方が、お互いに良い結果を導き出しやすくなります。

    もちろん、人の感情として、相手からの別れ話を「はい、そうですか」と
    素直に受け止められる人というのはほとんどいないはずです。
    相手への気持ちがあればるほど、自分の中で拒絶反応が強く起こってしまうことでしょう。

    それは、当たり前の反応ですから。

    彼もいわしさんがそのようになるのが分かっていながらも、
    自分の気持ちを正直に話されています。
    彼は本当に誠実な方だと思います。


    では、この場合はどうしたらいいのでしょうか?
    どういう心構えでいたらいいのでしょうか?


    「私が変わる。私の悪いところは変える。だから別れないで」
    と言うのと、
    「私はあなたと付き合っていきたい。でもあなたはどうしたいの?」
    と言うこと。

    下のようなある種の覚悟ができるのであれば、
    彼から正式な別れ話をされても、相手の意思を尊重しする勇気も持てるでしょう。
    それは、人として成熟しているという証でもありますし、
    この恋愛が本当にダメになったとしても、
    他の男性と上手にやっていける力を養っていけるでしょう。

    また、人によっては、彼から去る勇気を持つことで、
    逆に、彼が追いかけてくれることだってあります。


    恋愛が上手くいかなかった。
    それは、どちらかが悪いわけではない。
    それは、2人の価値観が合わなかった。
    相性が合わなかった。

    人はこれを受け入れるのがとても難しく感じます。
    なぜなら、これらを認めたら自分には何もないと感じてしまうからです。


    ですから、「自分が変わった・・・ら」
    「自分が頑張って、素敵な女性になったら・・・」
    ということにこだわって逃げて、そこに救いを求めようとします。

    ですが、2人の恋愛が上手くいかなかった根本の原因を見誤ると、
    相手に対して、正しい対応ができなくなってしまいます。

    恋愛では、とても苦しくなることや悲しく思うことがたくさん起きます。
    そういう時に、感情的になったり、失敗することだってあります。
    いいのです。
    そういうこともあるのです。

    そういう自分もしっかり受け入れて、
    自分がどういう方向に進もうとしているのかが分かれば、
    自分の恋愛をもっと違う角度から見れるようになります。


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    [恋愛相談] 何度も別れた彼の心を取り戻すことはできますか?

    私には1年間付き合った彼がいるのですが今までに3度別れています。

    今回は本気で離れる覚悟をしたのですが、今私は勉強が忙しく、
    他の人とあまり関わる機会がないので、どうしても彼が必要だと思い、
    彼に「もう気持ちはない」と言われましたが
    どうしてもと無理を言って付き合ってもらいました。

    あと10日間付き合ってみて、それまでに好きになれなかったら
    別れるという条件で今アメリカと日本の遠距離恋愛をしています。

    元々私たちはアメリカで同じ学校に通っていたのですが、
    彼が1ヶ月前に日本に帰ってしまいました。
    私もあと10日で帰るのでそれまでということです。

    そしてこのサイトで彼にしてはいけないこと、
    「自分の頑張りを伝える」「好きになってと急かす」などなど。
    ほぼすべてのことが当てはまってしまいました。

    どうしたら好きになってくれるのか聞くと
    「エロいことをしてくれたら」という返事が返ってきました。
    もちろんそれは頑張りましたが、利用されているだけのように感じて辛いです。

    もうだめなら新しい人に行きたいのですが
    酷い事をされてもどうしても彼を諦められません。
    昔のような日々に期待してしまいます。

    彼が嫌がることをした後、もうしないと決意しても手遅れでしょうか?
    あと10日で彼をもう1度振り向かせることは可能ですか?



    まず、お伝えしたいことが1つ。
    恋愛は、ギブ&テイクだということです。

    相手のこういうところが好き、こうして欲しい。
    それは、あなたが相手に見出している価値です。
    その相手の価値を得たいとあなたは思っています。
    それでは、相手はあなたから何を得られるのでしょうか?

    相手があなたに与えられる価値
    あなたが相手に与えられる価値

    この価値はイコールでないと、
    受け取る価値が少ない方の気持ちが離れていくのは至極当然のことです。



    さて、相談者(エリ)さんのケースを考えてみましょう。

    > どうしたら好きになってくれるのか聞くと
    > 「エロいことをしてくれたら」という返事が返ってきました。


    ここから、今の彼がエリさんから得られる価値を上記のように感じています。
    エリさんは、このことに関して、
    利用されているだけのように感じて辛いと言われています。


    でもですね、ちょっと考えてみましょう。
    恋愛は、ギブ&テイクと言いました。

    それはつまり、お互いに同じ価値を提供し続けていれば、
    その関係は続いていくとも言えます。
    相互の価値提供のバランスが崩れた時に、関係は成り立たなくなります。


    また、この価値は質と量を掛け合わしたものになります。

    モデル並にカワイイ子
    でも、その他が全くダメ。
    家事が苦手、小さい頃からちやほやされてきたから人への気遣いも苦手。
    という女性と、

    ルックスで異性からモテルことはないけれど、
    料理洗濯掃除大得意、性格美人で癒しの存在。
    という女性。

    こういう女性を目の前にした時に、どちらの女性と付き合いたいのか
    悩む男性がいます。

    悩んでいるということは、それぞれの女性から与えられる総合価値を
    ほぼ等しいと感じているから悩みます。

    そして、悩まない男性達もいます。
    即決で、モデル並にかわいい子を選ぶ男性もいれば、
    後者の癒しの女性を選ぶ男性もいます。

    その価値がどれほどなのかを決めるのは、もちろん受けて側になり、
    受けてによって、それぞれの項目でどれほど点数がつくのかも変わります。




    さて、また話を戻します。

    彼がエリさんとお付き合いする価値をどこに求めているかというと、
    これはもう、彼が「エロ」と答えてくれました。
    ですが、エリさんは利用されてる感じがする。

    ただ、もう一度無理を言って付き合ってもらったということは、
    無理はあるけれども、2人が提供しあってる価値は同程度ということです。

    つまり、エリさんは彼に利用されてる感じがするものを提供している。
    そして、彼もエリさんに利用されてる感じがするものを提供しているのです。


    そこに気づかれているでしょうか?

    もう一度考えてみてください。
    なぜ何度も別れているのに、彼と別れたくないと思うのでしょうか?

    ご自身が答えてくれていますね。
    > 今私は勉強が忙しく、
    > 他の人とあまり関わる機会がないので、どうしても彼が必要だと思い


    今の環境では、彼がいないと寂しいので彼が必要。
    ということをおっしゃっています。

    これね、逆を言うと、
    他の人ともっと関われる環境に身を置くことができたら、
    彼なんていなくても、自分は大丈夫ということです。

    つまり、エリさんは彼を利用しているのです。

    これは、彼、感じ取りますよ。
    自分は愛されているのではなく、寂しさの穴埋めに必要とされていると。



    自分が彼に望む価値を本当に彼から得たいのならば、
    まずは、それに相当するだけの価値を相手に与えることが絶対に必要になります。
    それができれば、彼と一緒に幸せになっていくことができるでしょう。


    ですが、それをせずに自分だけ欲しい欲しいと言い、
    自身を顧みず、変化しようとしないのであれば、
    今の彼との関係は難しいままでしょう。


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    [恋愛相談] 意識し始めた彼と仲良くなる方法

    今、同じ会社の1才下の後輩の事で悩んでいます。
    去年辺りから飲み会で一緒の度にかなり絡んできます。

    2年位前、自分の事をどう思っているか聞かれ
    「普通」と答えたのを気にしているのか?
    毎回「好きか嫌いか」の2択を迫って来たりするんです。

    「大好き」とかそう言う事も何回か言われています。
    また私が知る限り、他の人を触ろうとはしないし、
    自分の言動も覚えているようです。

    後日顔を合わせると謝って来たり、その事を話題にしてきたりするので。
    でもシラフの時は触ってきたりはしません。

    私としてはシラフの時にもっと関わりを持って本心を探りたいと思うのですが、
    部署が違う為、接点が少ないのでなかなか出来ません。

    もともと、彼の事はホントに嫌いではなく普通に思ってました。
    恋愛対象として考えた事はなかったのですが…
    今は意識してしまっています。

    とりあえず、もう少し仲良くなりたいのですがどうすればいいでしょうか?
    あと彼の本心を知りたいのですが…



    ご相談者(ナタリー)さんは、
    現在31才でどなたともお付き合いをしたことがないそうです。
    というのも、男性に対する恐怖心があったそうで、
    最近では、そういった抵抗感はかなり薄まってきたそうなのですが、
    恋愛になると、どうしたらいいのか分からない。
    ということです。


    男性からアプローチがあり、その男性が気になり始める。
    これは、私は理想のパターンの1つだと思っています。


    まず、自分が気になってる男性からすでにアプローチを受けている。
    こんなラッキーなことないです。
    相手の気持ちはすでに伝えられてるのですから。
    しかも、あなたに対する好意をです。

    ナタリーさんは、彼の本心を知りたいとありますが、
    > また私が知る限り、他の人を触ろうとはしないし、
    > 自分の言動も覚えているようです。


    こういった言動、そして彼の普段の会社での評判なども参考にされて、
    特に、女好きですとか、ナンパな人という噂なども聞かない、
    ということであれば、彼のアプローチの意味をそのまま解釈してもよいかと思います。

    つまり、ナタリーさんに気がありますよ、ということです。


    ただ、女性でこの場合、気を付けて頂きたいのは、
    当たり前のことではありますが、この段階の男性は、
    「その女性を愛してる」のステージにはまだいません。

    そういう真剣な気持ちというのは、実際にお付き合いが始まって、
    2人でじっくり育てていくものですので、
    例えばの話、彼とお付き合いすることになっても、
    まだ初期の段階であれば、「好意」以外の何ものでもありません。

    彼女とたくさんの時間を一緒に過ごしてみたい。
    彼女のこともっと知りたい。
    今は、こういう気持ち以外の何ものでもありません。

    ですので、たくさんの時間を過ごした後、
    彼女のことがある程度分かった後、
    さらに一緒に時間を過ごしていきたいと思うのか、
    興味が薄れてしまうかは、お2人次第ということであります。

    ですから、この時期はあまり考えすぎないことが一番です。
    考えすぎると、不自然な言動をしてしまいますから、
    それは、確実にあなたの魅力が出ないものになります。


    それでは、一番気をつけることは?

    彼がナタリーさんに一番期待していることと言えば?
    言い換えると、不安に感じていることと言えば、
    「ナタリーさんは自分に気があるのかな?ないのかな?」
    ということです。

    彼は、ナタリーさんの反応を伺っています。
    自分のアプローチに対しての反応です。

    良い反応が返ってくれば、もっとアプローチする勇気が持てます。
    無反応だったら、彼もどうしていいのか分からず悩んでしまいます。
    悪い反応だったら、諦めてしまうかもしれません。


    ですので、彼に好意を持っている、
    もっと仲良くなりたいと思っているのであれば、

    「あなたのアプローチは嬉しいわ」というサインを送ってあげることです。


    では、具体的にそのサインとは?

    これは、女性にも個性がありますので、人それぞれですが、
    男性にとって分かりやすいサインの1つは、女性の笑顔です。

    彼が話しかけてくれる。
    そうしたら、笑顔で返す。

    何か面白いことを言った。
    笑いたかったら、素直に笑う。

    彼に何か嬉しいことを言われた。
    そしたら、笑顔で「ありがとう」と言う。


    こういったサインが増えれば増えるほど、
    男性は勇気づけられて、もっと具体的なアプローチをしてくれます。

    彼がお酒の席でしか、アプローチしてこないのも、
    もともと彼が真面目な人なのであれば、彼も怖れているからです。
    露骨にアプローチして、玉砕したら誰だって嫌じゃないですか。
    彼だって、不安なのです。

    ですが、好意のサインを女性から受け取れば、男性は動いてくれます。

    男性にとっての原動力は、
    女性からの「あなたからのアプローチは嬉しい」のサインですから。



    ですから、今回のパターンにあなたがいるのであれば、
    彼に分かるように、しっかりサインを送ってあげてください。

    特別なことではないでしょ。
    あなたは、笑顔を返してあげればよいのですから。


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    米国と日本でカウンセリング・心理学・スピリチュアル・哲学・生物学・解剖学・生理学を学び、現在は独自のカウンセリングをおこなっています。ここでは恋愛を中心にお話ししていきます。

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