男心を掴む愛される女になるための恋愛力養成講座

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    [恋愛相談] もうこれ以上好きな人に嫌われてしまうのはイヤなんです

    付き合って3ヶ月目の彼がいます。
    彼に猛烈なアプローチをされて始めたお付き合いです。

    でも、彼にもっと好きになって欲しいから、何をしたら喜ぶのか、
    何をして欲しいと思っているのかが気になり態度が不自然
    になり、要求をし始めていました。

    その頃から、彼の態度に少しづつ変化があり終には目も合わないように。

    そんな事態に苦しくなって、もう傷つきたくなくて
    「距離をおきたい」と私から伝えました。

    彼からの返事は、OK。
    最近お前の態度が重い。仕事も忙しくなってきて余裕がない。
    付き合い方が違うんじゃないかと感じる。別れることは簡単だけど
    安易にそうするのはよくない。ちょっと時間が欲しい。と。

    また「俺を追いかけるすぎ。何をしてあげたいなんて考えるな。
    自然体でいい。楽に。楽に。」と言われ、また次の週末に
    会う約束をしました。

    週末会った際には、
    「過去にも同じような理由で別れているはず。お前の別れる原因は
    お前の態度だ。俺は、お前がそれを治したいと思って、俺から逃げないで
    向き合うのならとことん付き合うよ。性格は変わらなくても、人間考え方は
    いつだって変えられるんだ」と。

    また「性格が良すぎる。悪がない。それでもいいって人もいると思うけど
    つまらない」と。

    そして喜怒哀楽があまりある方のタイプではなく、それについても
    「つまらない」と。

    次から次へとダメだしをされてかなり心が傷ついています。
    性格が善いとダメでしょうか。

    彼の言いたい事は判りますし、認めます。
    私だって表情豊かに彼に表現したいと思っていますが出来ません。

    彼と一緒に居たいので、逃げ出さずに向き合いたいと思うのです。
    もうこれ以上好きな人に嫌われてしまうのはイヤです。
    自分を変えたいのです。

    でも、自然にしようとしすぎて不自然になってしまって
    どうすることも出来ません。



    愛されないって怖いです。
    誰にとっても、愛されないことって恐怖なんです。
    ですが、それが問題として表面化してしまう人とそうでない人がいます。

    今回のご相談者(ミノ)さんは、問題になってしまったタイプですね。

    一連のこのお2人の関係。
    ミノさんにとって、問題の根本の原因はここです。
    > 彼にもっと好きになって欲しいから、何をしたら喜ぶのか、
    > 何をして欲しいと思っているのかが気になり態度が不自然
    > になり、要求をし始めていました。



    恋愛ってね、愛されないことを怖れると上手くいかなくなります。

    本来、相手のために何かをしてあげることって、
    相手にとっては嬉しいものなのです。

    他人が自分のためにと気配りしてくれて、行動に起こしてくれて、
    それはそれは、嬉しいものなのです。
    本来は。

    でも、その行動の原動力が
    「自分をもっと好きになって欲しいから」だと話は違ってきます。

    なぜなら、交換条件をもちかけてるからです。

    私はあなたのためにこれだけするんだから、
    それに見合うだけ、私のこと好きになってくれるよね?
    これなら、愛してくれる?
    これだったらどう?愛してくれる?


    こんな感じで相手に接するわけですから、
    言葉に出さずとも、人はこれをやられると分かります。

    で、最後にはこうなります。

    私はこれだけのことあなたにやったんだから、
    あなたも私にもっと〇〇〇をやってよ!!!


    これ、相手を脅迫しています。
    相手をコントロールしようとしてるのです。


    そして、この状態はどうしてもその人本来の魅力を奪ってしまいます。
    ですから、彼からの熱烈なアプローチで始まったお付き合いなのに、
    彼の気持ちがミノさんから離れていってしまったのです。


    では、どうすればいいのでしょうか?

    なにも複雑なことは考えなくていいのです。
    彼の気持ちを取り戻すテクニック!なんてことも考えなくていいのです。
    話はとてもシンプルなのですから。

    つまり・・・

    彼に好かれようと意識していなかった当初の自分、
    自然に振る舞っていたから、本来の魅力が出ていた自分、
    その時の自分に戻ればいいのです。


    まずは、彼に好かれようと考えない。

    いつもの本来の自然な自分はどうだったかな?
    と思いだしてみてください。

    「彼に好かれなくてもいいや!彼に好かれなくても死ぬわけじゃない!」

    そう腹をくくって覚悟をすると、すーっと落ち着いてきます。
    そして、本来の自分の姿も見えてきます。



    それと最後のもう一点。

    > 「性格が良すぎる。悪がない。それでもいいって人もいると思うけど
    > つまらない」と。
    >
    > そして喜怒哀楽があまりある方のタイプではなく、それについても
    > 「つまらない」と。


    これは、気にしなくていいです。
    これは、単なる彼の好みであって、
    ミノさんがどうしても直すべき点ではありません。

    性格が良いって素晴らしいことです。
    そして、そういうことを求める異性というのは世の中たくさんいらっしゃいます。

    彼の言う「悪」というのが
    具体的にとういうことを指しているのか分かりかねますが
    全く気にする必要はなく、
    彼好みに自分を変えようとする必要はありません。

    ただですね、もし、彼の理想の女性像とミノさんの理想の女性像が一致するのなら、
    自分が本心で「こういう女性になりたいな」と思うのであれば、
    そのために努力をすることは、素敵なことだと思います。

    しかし、彼がこういう女性が好きというから・・・
    という理由だけで、自分でない自分に無理に変える必要はありません。

    なぜなら、それはミノさん本来の魅力を失ってしまうからです。
    結果、彼の気持ちはさらに離れていきます。


    あまりにも愛されないことを怖れてしまいますと、
    正しい判断ができなくなります。


    愛されたい想いでいっぱいで、距離を縮めようとするので、
    相手が自分の思うとおりに動いてくれないと、恨みも出てきます。

    なので、さらに脅迫しコントロールしようとしてしまいます。

    ですが、そうではなくて、
    相手も自分もしっかり見て、落ち着いて、
    相手を信頼すべきところは信頼して、勇気を持つ。

    そして、こういうところは自分を変えていこうとか、
    こういう考え方は調整が必要だなとか
    この価値観は自分が自分であるためのもので、
    相手とは合わないものだな、だとしたらちょっと付き合いを考えようとか、
    そういうことを自分で考えていくのが人間関係では必要になります。

    自分で正しい判断ができ、
    問題が起きたときに正しく対処していける力を養う
    ということを課題になさってみてください。

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    好きな人とはあまり話さにいけど何か嫌われてる気がします
    2012-06-19 17:31 : リポッ URL : 編集
    カップル&家族カウンセラー
    氏名:如月えりか
    米国と日本でカウンセリング・心理学・スピリチュアル・哲学・生物学・解剖学・生理学を学び、現在は独自のカウンセリングをおこなっています。ここでは恋愛を中心にお話ししていきます。

    公式サイト:LoveSelf - 恋愛・結婚・夢を叶えるためのカウンセリング&コーチング
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